EU tb faço um post turistico

Fui ali e já venho. Já voltei. É giro e aconselho.

Marrakech mon amour...

Marrakech é uma cidade lindíssima. Como fonte jornalística e cultural altamente fidedigna, o Só Ninguém foi verificar e confirmar esta afirmação. Resultados obtidos:

• Só Ninguém foi a Marrakech apanhar chuva. Eu disse chuva? Peço desculpa. Queria dizer DILÚVIO! E frio, meus amigos, muito frio...
• Só Ninguém meteu sete pessoas num táxi de tamanho normalzinho para fazer uma viagem de 120 Kms, pela montanha, com o risco/certeza de queda de calhaus (aconteceu à nossa frente).
• Só Ninguém faz sete horas de escala num aeroporto, para vir a saber que o avião está atrasado.
• Só Ninguém está sete horas seguidas num souk (mercado local) a andar a pé e a sentir-se completamente perdido. Se não fossem as compras...
• Só Ninguém visita o hotal La Mamounia e fica deslumbrado como se não houvesse amanhã (evitei utilizar a expressão "como boi a olhar para um palácio" para não lidar com piadinhas).
• Só Ninguém é perseguido na Praça Jemma el Fnaa por um senhor simpático com a sua serpente horrorosa, a querer fazer amigos. Fugir de sumo de laranja na mão é difícil.
• E se forem a Marrakech, não falhem a visita aos lindíssimos jardins Majorelle. Só Ninguém faz isso.

Como vêem, este é um blog de serviço público. O gabinete de turismo é na porta ao lado, obrigada.

Rapidinha

Há quem se ache um verdadeiro Brad Pitt. Há quem ache que Madagascar fica ao pé do Burkina Faso. "Tóinos", diriam vocês amigos. E com razão, cheios de razão, cobertos dela até aos mindinhos, embrulhadinhos em sabedoria. "Palermas!"

Mas há pior. Há uns que fazem isto tudo e mais. Julgam que são uns reis. (Quem não conhece um verdadeiro Lá-Lá-Boa-Pinta?) O chato é quando julgam que são o Brad Pitt (e não são) e se põe a dar assim uns golpes baixos à "Fight Club" e lixam quem não tem nada a ver com o assunto. Porque quando essa faceta vem à tona as pessoas normalmente apercebem-se. E não gostam nada. Isto tira-me do sério...

BRASIUUUU... la la la la la la la laaaaa

Chegada de terras baianas venho aqui contar os pontos fortes da minha pequena incursão bronzeática...

1º GRANDE ponto: A Bahia rula.

2º ponto forte: se vos calhar na rifa um pintarolas com trejeitos de D. Juan por companheiro de excursões, não lhe dêem muita corda. Ou vão acabar numa viagem de duas horas de carripana a ouvir anedotas porcas contadas em alentejano com calões que pensavam não existir.

3ª noz: As estradas da Bahia não são estradas. São buracos que ocasionalmente têm menos de 50cm de profundidade.

4ª noz: Não espetem ouriços-do-mar nos pés. Eu sei que pode ser tentador, mas dá uma trabalheira do caraças a retirar os picos do pobre animal (que o pisou).

5ª fruta: Curuípe é o rio dos Ururu. Ururu é o nome que os índios Pataxó chamavam aos portugueses. Ururu quer dizer nada mais nada menos que sapos gordos e peludos. Ora juntem isto com as bolinhas peludas saltitantes que eu enumerei no meu primeiro post, e concluam que, na realidade, tenho ancestrais índios.

6º sapo: Quando vos disserem que houve sismo brutal no Areeiro e que as pessoas foram evacuadas ao som de sirenes, e que o avião não pode partir por a pista em Lisboa não se encontrar em condições, não acreditem. Poupa-vos uma hora de ataques de pânico.
"Lisboa? Terramoto?? Grave? Aeroporto sem condições?? Ai a minha casa ai a minha gata ai os meus cães ai a minha família" (por esta ordem)

7ª noz: Se vos disserem que o gerador próprio do avião não é importante, e que vão voar sem ela... processem a companhia aérea e não ponham os pés no avião.

"É qui uma peça do avião istragou-si. Mas é só o A-Pê-U… é uma peça dji imporrrtância quasi nula."
(APU... isso soa-me importante...)...
- "APU - Aircraft power unit."

Ahhhhhh........


.... O QUÊ?!?!?!?!?

Mas olhem... cá chegámos. Sem APU, sem ar condicionado, sem ecrans, sem som, sem a maior parte das luzes, sem ar condicionado, com um atraso de 5h e turbulência violenta.

CHEGUEI!! ESTOU VIVAAA... ALELUUUUIIAA!
Boa maneira de iniciar um Domingo de Páscoa.

Quem me dera

Apreciem esta pérola do senhor escritor Pedro Mexia:

"Assim, a única glória do filho da p*** (fdp, para futura referência) é precisamente não ter glória nenhuma, saber que é um estuporzinho e que sempre será um estuporzinho..."

Digam lá que não é genial...

Quem me dera saber resumir assim certas pessoas. Que não são fdps mas são brolhos, ou trolhas, ou muitas outras coisas.

Radiologia (anti)convencional

Ainda há pouco tempo me apontaram (e com razão claro!) que o nome científico do amigo raio-X é Radiologia Convencional. Que lindo! E eu fiquei naquela.. Então que raio será radiologia pouco convencional?

Às tantas é uma questão de posições: "Ora agora ponha-se aí a fazer o pino, faz favor. Não respire!" ou "Isso... Dobre um bocadinho mais o pé para tocar na orelha... Muito bem. Não respire!" Mas este tipo de irreverências tem um preço e para mais faz mal que se farta à costas.

Portanto, talvez o anticonvencionalismo no Raio-X seja mais do género apanhar as pessoas desprevenidas. Não sei, quer dizer, está uma pessoa muito bem numa sala escura a falar e de repente - ZÁS! - tiramos-lhe o dito cujo. Raio-X.

Isto tudo para encobrir o simples facto de que a radiologia dita 'Convencional' se chama assim porque no fundo é uma seca. Não, seriamente, o que é que se pode fazer de divertido com um aparelho de Raio-X? Exacto, nada. É por isso que eles se ficam pelo "Faça favor de esticar. Isso. Agora, não mexa...".

Genialidade

Os dois mestres desenvolvem uma teoria complicadissima. Existem x variáveis e y incógnitas, com multiplos resultados possiveis - o trabalho é exaustivo. Ao fim de uma hora chegam a uma conclusão brilhante. Diálogo:

1) Acho que temos aqui qualquer coisa, Sherlock.

2) OK.. Diz-me qualquer coisa.

1)Não sei... Não tenho assim nada para te dizer.

2) Não tens nada para me dizer?! Eu fritei o Tico para o Teco o canibalizar e tu não tens nada para me dizer ?!?!

P.S. Temos quase a certeza que a palavra "canibalizar" não existe, mas enfim... K-S-LIX.

O Dante bem dizia!

Eu não sei o que é que a Beatriz do Dante fez para ir para o inferno. Mas deve te começado tudo por uma inocente viagem de carro. Esta é dedicada a todas as meninas que andam sozinhas de carro a partir das dez da noite, especialmente se conduzirem 1/4 de chaço.

Desmistificando o mito: é mesmo verdade que há tarados em Lisboa. Desculpem, mas é verdade, e eu até ontem também não acreditava. E ainda assim, tive um encontro giríssimo com um senhor numa carrinha branca que, a meio da subida da Av. dos EUA, não conseguia decidir entre entalar-me contra o separador ou bater couro através de dois vidros de carros.

Segundo ponto, não menos interessante: também a estas horas, está cientificamente provado que algumas mudanças adormecem. Lá terão direito ao seu descanso, mas o facto é que quando se precisa delas é melhor ter alternativas, porque elas não entram e ponto.

E last but not least: por muito chateadas que estejam, evitem dar murros no volante. É que podem acertar na buzina, apanhar um susto de morte com o som e ficar emocionalmente perturbadas. Para sempre.

Se calhar ainda não é desta que vão para o inferno. Mas atenção, filhas do pecado! Porque grão a grão, se faz uma escada de lentilhas!

Café surpresa

Eu não posso dizer que as onze da manhã esteja no meu auge. (Sem café, é sempre preciso frisar). Ainda assim, recebi e respondi a uma mensagem de uma pessoa que é uma inspiração para nós todos. E lá fui eu tomar café depois do almoço.

Eis senão quando (ah, como eu adoro esta expressão - e um grande obrigado por me permitirem utilizá-la aqui, pel primeira vez na forma escrita!)... Vou repetir: Eis senão quando!... A referida inspiração chegou, não a horas (habitual), não atrasada (muito pouco habitual) mas sim antes da hora!! Isto já de si levava água no bico, e contudo não desconfiei de nada. Ah, la naïveté...

Saudações habituais - uma pequena entoação da canção "Soooomos peludos-e- e azuis! E cor de laraaaaanja!" e termos carinhosos.

A revelação do dia foi que esta maluca se está a cansar do seu característico estilo de vida. Ora, isto a mim preocupa-me e muito! Esta pessoa ensinou-me tudo o que eu sei sobre pianos desmontáveis! E sobre banheiras! E armários... E mesas da sala... E perguntam vocês: "Mas o que será que faz essa pessoa maravilhosa, que percebe de tanta coisa?" E respondo eu: "Não sei de nada. Mas lá que lhe faz bem faz!".

Um super-obrigada por uma tarde de espectáculo, se não fossem os disparates antigos tinham de se inventar uns novos...

Tristeza não tem fim

Uma pessoa ja vai ganhando habituação a fenómenos de impacto psicológico negativo. Alguns de nós são confrontados com extinções em massa (e antes de tomar café, quer dizer...) ; outros vão viajar sem ter muitas certezas de nada e outros... enfim. Pronto. A questão aqui é que os fãs do Sporting ontem tiveram uma desilusão, isto já para ser muito soft.

Então uma pessoa enfrenta mil e uma dificuldades num sábado. Ultrapassa a vontade de ficar no sofá. Finta o facto de ficar algumas horas a esperar por companhia. Por um mau passe, chega atrasada a um café... (NOTA relevante: isto é um encadeamento de acontecimentos aleatórios, e não tem absolutamente NADA a ver com meu dia de ontem). Tudo para ver o jogo, é bom lembrar.

E depois? Bem, eu do jogo em si não digo nada... Uma perfeita desgraça. Uma injustiça profunda. Mas ficámos a saber que pelo menos os ABBA têm razão, e que história se repete. O que vale é que também não estava a prestar demasiada atenção ao jogo, ou havia de ser uma depressão mais profunda.

A unica maneira de me levantar hoje foi pensar: "Ao menos não sou do benfica.. Não sou, não sou, não sou, não sou..." . Que bela manhã.

Porquê ?!?

A pedido de muitas familias (ou não ... ) , aqui está o novo post ( a.k.a. teoria absurda, ou nem por isso).

Já olharam para as fotos do vosso passe ( tipo Lisboa Viva, ou qualquer outro, da vossa região... ) ? Já viram bem o vosso aspecto naquilo ? Já viram o aspecto dos vossos amigos, familiares, animais de estimação, nos respectivos titulos de transporte pessoais e intransmíssiveis ? Estamos mal, estamos muito mal ( Falo por mim e pelas outras 4 pessoas que conheço ). A foto do passe é como um identificador: " Quando estou ás portas da morte pareço-me com isto...".
Os revisores ( conhecidos por "picas") deviam ter este dialogo para com os utentes, podendo-se desta forma salvar inúmeras vidas por ano. Passo a demonstrar:

Revisor (R) : - O seu titulo de transporte ?...
Utente ( U):- Aqui está...
R:- É você ? Mal notava... Boa viagem...

OU!!!

R:- O seu titulo de transporte?...
U:- Aqui está...
R:- OH!!! ( esgar de pânico ) Você... está... igualzinho !!! Chamem já o INEM!!! ( só funciona naquelas linhas de metro inovadoras onde há rede... ) Você não está em condições de viajar... Tenha calma... Vamos já tirá-lo daqui...Há algum médico na carruagem ?! ( Forte carga dramática). UM MÉDICO !!! JÁ!!!!

A bem da saúde pública nos tranportes públicos... !

TANGO(A)... no país das Alices!

Pois é... cá estou eu outra vez. E agradecia que desta a senhora Dona Akashinha não "fizesse" a decisão de publicar o meu post antes que eu acabasse o dito cujo. E que acabasse também o post, já agora. E o que eu venho hoje dizer a esta profaníssima congregação é o seguinte:

Mas que treta é esta da SUPER BOCK Tango???

Deixem ver se eu percebi: A gente para comer saudável faz um esforço, porque a comida saudável não sabe a um leitãozinho da Bairrada nem a uma feijoadazinha, mas olha, tem de ser... (Para não morrermos sem termos ficado ricos aos 80 ou para evitar uma noite embaraçosa no silêncio de uma sala de cinema). Então houve uns senhores que tiveram a brilhante ideia de inventar coisas como um molho saudável que sabe remotamente a maionese, uns bifitos de seitan que se assemelham de uma forma muito vaga a comida de jeito, etc. etc. etc...

E pronto... com esta ajudinha lá vamos nós deglutindo rabanetes sem nos queixar, porque faz bem, e tal... (E porque são giros, têm de concordar que os rabanetes são amorosos...)

E agora vem um géniozinho que se lembra...
e se eu inventasse uma cerveja que sabe ligeiramente a groselha?
(O quê?!)

Pois é... assim as pessoas podem beber uma bejeca, porque é bom e faz bem, e não têm de sentir o sabor da cerveja, sentem só o aroma adocicado das frutinhas!

E o slogan é nada mais nada menos que "Tão fácil de beber" - subentenda-se: da próxima vez que estiver a fazer um esforço enorme para beber cerveja, porque não gosta mas fica bem beber, ou porque se safa de comentários que lhe fazem imediatamente pensar em caubóis e montanhas... Inventámos a super bock tango, que sabe tão pouco a cerveja que até vai poder dizer: "Ah... como eu gosto de uma boa 'jola!"...

(O nome original era SUPER BOCK Tanga, mas eles mudaram para não ser demasiado óbvio...)

...

PoramordeDeus.... marketingueiros da superbock... minhas florzinhas... mas que cambada de Alices que me saíram... se não gostam de cerveja bebam suminho... não venham cá promover mariquices!

Piadinha Anatómica

Segundo fontes próximas, a Direcção da empresa de gelados Olá irá em breve processar Deus, o fabricante do corpo humano. O Director de Marketing desta empresa terá justificado a sua intenção com a frase "Deus não tem qualquer respeito pelas leis do fair-play. "Cornetos superiores" é pura e simplesmente concorrência desleal!"

Eu e a Tropa

Apesar de haverem vozes que se levantam contra a maré e gritam a plenos pulmões: " MAS TU SÓ TENS 3 ANOS!!! ", eu relembro que para efeitos de serviço militar o que conta é a idade fisica e não a psicológica... É pena. Lá vou eu po Dia da Defesa Nacional.

Assim, levantei-me eu cedo, muito cedo, para apanhar uma camioneta para a Base Naval de Lisboa( em Almada), ás 7:30h, á porta da Camara Municipal. Tudo tranquilo, parece de noite... tá frio... mas sim, pelo menos os autocarros estão lá.

É com surpresa que constato que chego à instalação militar por volta das 8:00h quando o programa das festas só começa ás 9:30. Nesta situação o senhor que muito simpaticamente foi a conduzir o "bus" diz: " Estejam aqui ás 9:10h, vão dar uma volta." Portanto tenho ( eu e as outras 119 pessoas) 70 minutos... para passear nas redondezas da base. E que tal o autocarro ser... digamos... uma hora mais tarde ?!... Não ?! Dava tempo para tudo, e ainda tinhamos 30 minutos antes da hora prevista... ( assumindo que vivemos num mundo sem trânsito). Ok...mudança de planos... o trânsito existe... é real, não o vou negar mas uma hora e dez minutos ?! ( desespero... )

Passamos ao hastear da bandeira nacional que decorre sem problemas ( quero com isto dizer que apenas cerca de 15% das pessoas mostrou desrespeito, uma valor muito inferior á média, segundo ouvi dizer... ). Segue.se a chamada por grupos ( as pessoas cujo nome começa por " A", etc...) , e aqui constato que em 1987 houve uma grande falta de imaginação, e muita gente tem um nome começado por "P". Após a confirmação dos serviços de que eu estava de facto ali, e não num outro contexto espacio-temporal, passei a uma sala onde me esperava uma caneta e um cartão , uma variante do " Hi, my name is: (...)" , preso a uma ( e cito o instrutor do dia... " fita de uma cor not fashion" ), preechi aquilo com o meu nome, e já estava identificado! Após um curtissima apresentação, fomos informados que havia um pequeno-almoço á nossa espera, e como tal, as palestras ficavam para depois.

( Pequeno-almoço, mau café)

(Palestra)

(Pequeno Filme)

E heis-nos de volta... Após termos sido informados de para que é que servia este dia, as Forças Armadas, etc... Saímos para ir fazer uma pequena visita a uma corveta... a qual foi feita, "muito fast, muito furious" ( aproximava-se a hora do almoço), e seguimos para um museu dos fuzileiros onde vimos muito do armamento que poderiamos utilizar caso ingressassemos naquele corpo das F. A.. Nunca fui uma pessoa violenta, portanto sigo adiante para o Almoço.

Almoço... Pronto, é o que se sabe sobre a comida na tropa, não me demoro neste tópico.

( Palestra)

(Pequeno Filme)

Novamente, depois de informado, agora sobre os beneficios de pertencer ás F.A., como ingressar, e as possibilidades de formação e progressão, avançamos para o lanche. Deja vú do pequeno-almoço.

Dão-me a minha cédula militar, mandam-me de volta ao autocarro ( antes disso desceu a bandeira nacional) , e estou de volta á Camara Municipal.

A reter:

1. Provei o pior café da minha vida até agora.
2. Estou muito mais informado acerca das F.A., mas decido continuar a ...continuar na Faculdade
3. Acordei muito cedo
4. Faltei a 9hrs de aulas consecutivas, o que é um recorde pessoal.
5. Das 9hrs, nem uma estive no Alquimia, o que é outro recorde pessoal.
6. Acho que a hora a que saí da cama se não é um recorde pessoal é um melhor da época.
7. Não criei laços com os meus colegas da tropa, não prevejo almoços de convívio... mas quem sabe?!

Vendo por este prisma, não foi uma perda total... acho eu... ( ?! )

Mejicana

Uma equipa de Mariachis. Visualizem só.
"aaaay aaay ay ayay ayayay ayayyyyyy"
E um que se destaca:
"Ai! Não, é que esta doeu-me mesmo!"

Confissões de um Jurista morto

O dia começou bem... pus o despertador para uma dada hora e, ( é nesta altura que eu me fascino comigo próprio) saí da cama passadas 2hrs e meia, ou seja 150 min. Depois de sair de casa, e hoje estranhamente os transportes publicos decidiram não consipirar contra mim ( talvez porque já ia atrasado ?! ) e tudo bateu razoavelmente certo. Chego á Instituição em que estudo... não... onde sou visto durante a semana e entro na sala ( lembram.se que eu ia atrasado...). O Professor olha para mim e diz : "Tira um papel" ( referindo-se a uma tiritas de papel em cima da sua secretária). O meu papelucho dizia " Jurista, 45 anos" e volto a frisar que são quase 11 da manhã, e eu não comi nada, nem um mísero café, além de estar atrasado. Sentei-me num lugar e explicaram-me cordialmente que...
1º Um holocausto nuclear vai destruir a Terra daqui a pouco tempo;
2º Não é tudo mau, duas pessoas daquela sala( eramos 11) seriam salvas e iriam para um bunker seguro;
3º Todos os outros... temos pena... se não são baratas, são churrasco.

A partir daí a minha missão é clara... convencer que uma das 2 pessoas que tem obrigatoriamente de ser salva é o bom do quarentão jurista. A concorrência não parecia assustadora... Um jogador de futebol, um astrologo, uma criancita, um avicultor, uma professora universitária cega, uma fadista... etc...

Desenganem-se aqueles que pensam que um jurista é importante numa sociedade de sobreviventes a um holocausto. Descobri hoje da pior forma que não é... A consideração é pouca, e 45 anos, já não sou um jovem na flor da idade...
Pois bem... as vagas foram dadas a uma médica paraplégica e ... a uma criança de 7 anos com 1,85 m e uma estranha capacidade oratória.

Oh well... hj sou churrasco... mas esperem pelo próximo evento de destruição maciça e veremos como é que é!!!

My revenge will be... something... bah

Brokeback Valley

Brincar aos cowboys (caubois, daqui em diante, que a língua portuguesa é linda) já não é o que era. Ficou mais que provado num filme que saiu recentemente, e que sinceramente, nem era assim nada de jeito. Isto foi aquilo a que se chama uma bela "breve nota de enquadramento". (Gostaram?)

A propósito de nada, hoje, veio à baila a palavra "mel". Vai daí, surge a frase "Ó boa, eu barrava-te com mel!", donde se chegou à conclusão que o ursinho Poo não era nada parvo. O Poo, como toda a gente sabe, era amiguinho do burro... (Lembram-se do burro, aquele que gostava das florzinhas cor de rosinha? Esse.) Agora, como breve rodapé, vamos manter em mente que o Zorro abusava do seu cavalo. E o que é um burro senão um cavalo geneticamente confuso?

Ora bem, se formos a juntar as peças temos o mel, um urso que não era nada parvo, um burro com intenções no mínimo duvidosas e tendências estranhas. Só falta mesmo aquela imagem mental preciosa, do Poo com um chapéu de cauboi, montado no burro.

YeeHaw!

Percebem o que isto quer dizer? Chegámos não à montanha mas a um vale bem bem bem profundo. Chama-se degredo.

Isto de não prestar atenção nenhuma às aulas não é nada bom.

Eu gosto de títulos grandes é assim meus amigos

Ora venho por este meio informar vossas excelências de um excelentíssimo produto que vi num on-leilão (ou seja, leilão on-line, claro está), num desses sites que eu não vou pronunciar o nome. Chamemos-lhe "não-ladra-nem-pia-mas-faz-outro-ruído-animal.pt". Estava eu passeando ADSLmente por este universo cibernáutico quando me deparei com um produto ex-traordi-ná-rio, ex-pecta-cu-lar (como diria a Tété), que garantia, nada mais nada menos que um aumento de 5 ou 6 cm... na altura de um indivíduo! Incrível... E como conseguiam esta maravilha biológica?
O funcionamento do produto é o seguinte: ele estimula as CARTILAGENS da coluna, elas crescem e nós ficamos mais altos!!! Incrível, incrível... Como é que ninguém se lembrou disto??(claro que não referem o buraco com que iríamos ficar a nível do abdomén, tal qual Ficheiros Secretos, quando a nossa espinha resolvesse dar um "salto" de 6 cm... )
Um potencial comprador teve o bom senso de perguntar: "Então e cresce só o tronco, não crescem os braços e pernas? Não ficamos proporcionais?" Ao que os mestres respondem a esta criatura de baixa estatura: "O produto também estimula as cartilagens dos joelhos e cotovelos".

... ?

Enfim... descoberta a nova maravilha do Mundo.

Sombras

Mil vezes morremos
Mil e uma vezes
Nos é perdoado
O termos renascido

A luz que nos envolve
Torna-se nossa
Comparada, desmedida
As sombras, de contornos
leves, fugazes, desabridas
Fazem-te cantar

Hoje eu observo
Amanha serei noite
Mas hoje
Observo e calo.

Ai a minha vida

Descobri há pouco tempo que os anúncios de "Se vai conduzir, não beba" estão assim a atirar para o incompleto. Para além de ter álcool no sangue, existem milhentas de outras razões para uma pessoa não se aventurar nessas IPs (Istradas Pirigosas) da nação. O Slogan devia ser : "Não conduza se: 1) estiver bêbado ; 2) tiver de conduzir um Mercedes menos de um mês depois ter a carta; 3) se ainda por cima tiver a sua família toda no carro a mandar palpites.

Isto não é implicância, caro amiguinho leitor, é mesmo por convicção que qualquer uma das alíneas anteriores vai dar asneira. Senão, veja: pode-se ficar sem carta, e comprometer seriamente a liberdade posterior ao acontecimento; ou muito pior, pode ficar muito enervado, e fazer comentários ácidos que, embora pertinentes, não vão certamente ajudar a relação (decerto carinhosa) que tem com os ditos familiares.

Para acabar, duas pérolas de intervenções.

"Olha o carro! Olha o carro, faz o pisca!" A 200 metros da porcaria do carro, para eu fazer uma ultrapassagem, minha gente. "Aqui na auto-estrada costumamos sinalizar mais cedo, está bem??" Sim senhora. Isto vai bonito...