Barracada

Sábado à tarde.

Uma pessoa (EU) disponibiliza o seu tempo (meu tempo!) para ver o jogo Portugal - Cabo Verde.

Puro entusiasmo e espírito tuga, não era pela qualidade futebolística, repare-se.

E qual não é o meu espanto ao verificar que:

1) O hino nacional de Cabo Verde decorre sem incidentes (se ignorarmos que 70% da selecção não saber a letra, ou não querer cantá-la).

2) O hino Nacional, agora com maiúscula, dá a maior barraca, é tocado a 320 km/h na autoestrada para o Algarve, o pessoal não topa e continua na mesma, a cantar cheios de emoção, coisa linda, e A Selecção já a bater palmas, ainda ia o público nas "AAAAArmas!".

Ora carambas se a gente não atina com o HINO, como é que querem ter esperança de ganhar uma competição numa actividade física e que envolve coordenação? Assim tipo o Mundial de Futebol, não sei...

Em Destaque

"Macacos formam frases:

Uma equipa de cientistas da Universidade de St.Andrews na Escócia, descobriu que os macacos são capazes de juntar diferentes sons e formar frases simples. Uma característica que os aproxima dos humanos."

(in Destak, 23.05.06)

Ora bem, em primeiro lugar, isto não é novidade nenhuma. Qualquer rapariga sabe muito bem que há por aí nas ruas macacos que até articulam umas palavras, mas sem ter muito bem noção do que dizem, ou como desenvolver uma ideia. Já digo isto há uns aninhos, meus amigos, só me vieram dar razão...

Agora, em relação à segunda frase, perdoem lá mas não concordo nada. As ditas meninas sábias (da raça humana, convenha-se) assim que ouvem um dos macacos a formar as "frases" que lá conseguem a esforço grunhir, é vê-las a fugir a sete pés. Se isto não é "uma característica que os afasta dos humanos", então não sei... A Universidade de St.Andrews desceu imenso na minha consideração, ao contratar gentinha desta, que faz o plágio, e nem tem a moral de tirar as conclusões certas.

Jerk Set

Espero que tenham visto a cerimónia dos Globos de Ouro no Campo Pequeno (de novo em grande), ontem à noite. Eu não consegui ver tudo, mas não foi por falta de vontade, foi porque estava enjoada (enojada também servia para aqui, com a vantagem de só ser preciso uma breve troca de "j"s ---> não adoram comentários inúteis absolutamente gratuitos?). E para piorar o panorama, além de enjoada com o triste espectáculo, estava a ficar doente.
O facto é que o pico de audiência daquele programa deve ter sido a "Passerelle" das estrelas (vulgo carpete vermelha, mas eu gosto do trocadilho... "passerelle", perceberam?).
Para quem não viu, apreciem os diamantes de 18 quilates:

• "Sinto-me como uma verdadeira princesa!"
• "Estás linda! LINDA!" (Com uma frase destas, quem não desconfiava da orientação do senhor ficou logo elucidado)
• "Estou vestida por mim! Quer dizer, fui eu que me vesti, não é?"

Oh Céus, como é que podem duvidar da produção cultural de alto nível do nosso quintal à beira-mar plantado?

Primeira actuação

Fui ontem como infiltrada na minha primeira actuação da Tuna Médica de Lisboa, enquanto candidata. Fica aqui o pensamento do dia:

"Isto não é para bater, é para esfregar!"
----> by: Feijoquita

(Diz quem ouviu que estavam a falar dos pratos... Mas quer dizer, não é?!)

REVOLTA!!!!!

MAS PORQUE É QUE NINGUÉM SE LEMBROU DE MANDAR COM UM COPO DE ÁGUA Á FUÇA DA BELA ADORMECIDA ?! ... ou um par de estalos já agora...

Mas é evidente, para quem quiser ver, que o Lobo Mau é uma criatura tipo " serviços camarários meets Super-Cop". Vejamos:

• é visto a exercer a sua parte de serviço camarário ( esta coisa das partes disto, e partes daquilo, depois criou problemas de identidade, por isso o pobre ... coiso... anda num psiquiatra ), a destruir, a demolir, a mandar abaixo, habitações sem alvará. E reparem, é aqui que se vê que é de facto um serviço público, a sua ira era tanta devido á falta do impresso dois-quatro-oito-barra-três-bê, que ( pasme-se ) destrói as habitações dos pobres ( e insulta-os ) porcos com o mero sopro. Ele bufava de raiva, devido á falta de um impresso dois-quatro-oito-barra-três-bê, apenas isso, nada mais do que um impresso dois-quatro-oito-barra-três-bê.
• há relatos de trabalhar infiltrado para desmantelar redes de tráfico de droga. É verdade. De facto, o que " a mãe", entidade sem nome( sabes bem...! ) diz á Capuchinho Vermelho ( Lady Red's ) não é: "vai-te lá embora, cuidado cm o Lobo e etc...". Nada disso. O que a entidade diz é algo mais na linha de: "Vá , Lade, faz lá isso, mas tipo, levas cenas á Vóvó ( claramente outro nome de código ) , mas tens de ter cuidado que aquele sacana do Lobo anda por aí, e ele já deu cabo do tráfico da Cinderela naquela cena marada que ela tinha com as abóboras". Portanto, o que o Lobo faz, é toma o lugar da Vóvó, e tenta espremer à Lady Red's aquilo que ela sabe sobre a operação da "mãe". E diga-se que ele tava quase a conseguir até aparecer o C-man ( Vocês, desatentos á verdade, conhecem-no por Caçador), que o reconheceu de quando ele tava infiltrado junta da outra miúda que se diz que geria uma casa de mau nome, sustentada á custa de sete homens de baixa estatura. E assim, o L.M. teve que encenar a morte ( não, ele não morreu de facto quando foi atirado ao poço , ou ao rio, ( os relatos divergem ( é giro fazer parentesis dentro de parentesis, dentro de parentesis)), havia uma equipa de mergulhadores á espera, e correu tudo bem, e o Mau, diz que até curte, de poder contar esta história ás garinas.

Agora a sério... Pinóquio ?! Que é isso ? Mas porquê ?! Qualquer dia a Liga da defesa dos animais cai-te em cima... e porquê ?! Onde é que foste arranjar as orelhas de burro ?! A mim pareciam-me reais! E depois há por aí burros que não ouvem nada do que a gente lhes diz, e comenta-se que os burros são teimosos, e coisos, mas afinal, eles estão é usar próteses!!! Ah pois... pensavas que ninguém ia descobrir! E isto já sem contar com aquela aventura com a baleia... quer dizer... isso é quase fetichismo... Lá porque todo tu és pau... quer dizer... haja limites...

Já me sinto melhor... Obrigado

Missa (nota) brevis

Tenho andado ocupada, e se eu não venho cá, ninguém mete ordem aqui no estaminé. Anyway, só queria partilhar o orgulho que sinto pelos meus compatriotas.

Segundo o telejornal de Sábado passado, 18 mil pessoas foram até ao Pavilhão Atlântico e pagaram (PAGARAM!) para ver Tony Carreira ao vivo.

Ao contrário do que possam pensar, isto é um bom sinal. Quer dizer que há cerca de 9 milhões, 985 mil portugueses que não são palermas. Ou que, sendo palermas, têm bom gosto musical.

New village idiot!

É com todo o gosto que o blog apresenta em Absoluta Estreia MuNdIaL o nosso mais recente membro. "Têm mais um parvo", pensa o leitor atento. Mas atenção! Este vale por dois!

Pedimos-lhe um post "à experiência" e ele soube logo. Para vós, amiguinhos e acérrimos inimiguinhos, o post do "QUÊ".

Enjoy...

Em massa!

Não é em esparguete, nem em fusilli, nem farfalle, nem muito menos tagliatelle. É mesmo em massa. Ou talvez deva dizer "em bloco, que é para parecermos muitos".

A nova causa de frustração (é verdade, é uma entre muitas, ela comigo não se sente só) aqui da yours truly é uma coisinha engraçada chamada bloco para a gymnaestrada. Para quem não se sente perfeitamente confortável com a designação, eu explico:

Um BLOCO é uma demonstração de 15 minutos em que temos quatro classes (ginástica e dança), a fazer cada uma a sua coreografia, sequência e movimentos. Experimentem decorar uma sequência de 15 minutos de movimentos de dança, intercalados com momentos em que montam barcos com um papel de 8m x 6m e trocam de lugares com a vossa classe e outras... Como podem imaginar, é o CAOS imigrado, mascarado de Fada dos Dentes e a falar bielorusso no vosso jardim preferido.

Só vos posso dizer que tenho imenso respeito pelos três professores que andam com a cabeça a bater nas paredes, a tentar que alguma coisa dê certo. Aquilo dá um trabalhão, mas parece que visto de fora é muito giro!

E mais! Parece que visto de fora... nem se dá muito conta de que lá no fundo, ninguém, mas ninguém faz ideia do que anda a fazer! O que interessa é que estamos em BLOCO. E o facto é que parecemos muitos... Não se deixem enganar pelo barulho das luzes. O truque é mesmo pôr lá 70 pessoas.

Dia da Mãe

Pois é... Dia da mãe. Compraram prendinhas? Óptimo.

Ocorreu-me hoje que hoje deve ser o dia nacional do arrependimento. Sei por fontes seguras que hoje há por aí muitas mãezinhas a arrependerem-se à grande de terem tido as suas crianças, ou, na melhor das hipóteses, de não terem travado a evolução dos ditos animaizinhos (eu incluida) a tempo. Imaginem vocês criar um filho... para ele ir para os escuteiros! Fazem ideia do que é terem prendas do Dia da Mãe feitas de pedras e casca de árvore? Todos os anos?? É preciso pachorra... Claro que isto também se aplica às aulas de louvoures, e deus nos livre, às aulas de música.

Pior ainda! Uma pessoa vinte anos preocupada com a saúde de uma criancinha para ela chegar a casa e dizer "Mãe, este é o Johanssen, vamo-nos casar e ter uma menina chamada Constaaaança?"

Bottomline, joguem pelo seguro e comprem prendinhas. É consumismo, mas é intencional e sempre ajuda a economia.

Jogos Olímpicos

She's cute and she's back!

Olimpíadas na Praia da Rocha em alta sintonia com os momentos de enorme parvoíce dos yours truly que aqui debitam. Entre variadíssimas pérolas esfuziantes ("Bem... Eu tenho creme!"), queria só salientar aqui o esforço consagrado da equipa da animação ao dar origem à EXCELENTE Festa do Lusco-Fusco.

Nestes dias percebi eu o que são na verdade aqueles 5-7 minutos e vivi-os intensamente. Como se não houvesse amanhã pessoal! Isto claro depois de um banho de água do mar às nove da noite.. Enormes ALVISSARAS aos organizadores, que tiveram lá!

Saudações já ansiosamente académicas de um dos elementos do novo grupo do famous-to-be-duo: AS MANAS!

EU tb faço um post turistico

Fui ali e já venho. Já voltei. É giro e aconselho.

Marrakech mon amour...

Marrakech é uma cidade lindíssima. Como fonte jornalística e cultural altamente fidedigna, o Só Ninguém foi verificar e confirmar esta afirmação. Resultados obtidos:

• Só Ninguém foi a Marrakech apanhar chuva. Eu disse chuva? Peço desculpa. Queria dizer DILÚVIO! E frio, meus amigos, muito frio...
• Só Ninguém meteu sete pessoas num táxi de tamanho normalzinho para fazer uma viagem de 120 Kms, pela montanha, com o risco/certeza de queda de calhaus (aconteceu à nossa frente).
• Só Ninguém faz sete horas de escala num aeroporto, para vir a saber que o avião está atrasado.
• Só Ninguém está sete horas seguidas num souk (mercado local) a andar a pé e a sentir-se completamente perdido. Se não fossem as compras...
• Só Ninguém visita o hotal La Mamounia e fica deslumbrado como se não houvesse amanhã (evitei utilizar a expressão "como boi a olhar para um palácio" para não lidar com piadinhas).
• Só Ninguém é perseguido na Praça Jemma el Fnaa por um senhor simpático com a sua serpente horrorosa, a querer fazer amigos. Fugir de sumo de laranja na mão é difícil.
• E se forem a Marrakech, não falhem a visita aos lindíssimos jardins Majorelle. Só Ninguém faz isso.

Como vêem, este é um blog de serviço público. O gabinete de turismo é na porta ao lado, obrigada.

Rapidinha

Há quem se ache um verdadeiro Brad Pitt. Há quem ache que Madagascar fica ao pé do Burkina Faso. "Tóinos", diriam vocês amigos. E com razão, cheios de razão, cobertos dela até aos mindinhos, embrulhadinhos em sabedoria. "Palermas!"

Mas há pior. Há uns que fazem isto tudo e mais. Julgam que são uns reis. (Quem não conhece um verdadeiro Lá-Lá-Boa-Pinta?) O chato é quando julgam que são o Brad Pitt (e não são) e se põe a dar assim uns golpes baixos à "Fight Club" e lixam quem não tem nada a ver com o assunto. Porque quando essa faceta vem à tona as pessoas normalmente apercebem-se. E não gostam nada. Isto tira-me do sério...

BRASIUUUU... la la la la la la la laaaaa

Chegada de terras baianas venho aqui contar os pontos fortes da minha pequena incursão bronzeática...

1º GRANDE ponto: A Bahia rula.

2º ponto forte: se vos calhar na rifa um pintarolas com trejeitos de D. Juan por companheiro de excursões, não lhe dêem muita corda. Ou vão acabar numa viagem de duas horas de carripana a ouvir anedotas porcas contadas em alentejano com calões que pensavam não existir.

3ª noz: As estradas da Bahia não são estradas. São buracos que ocasionalmente têm menos de 50cm de profundidade.

4ª noz: Não espetem ouriços-do-mar nos pés. Eu sei que pode ser tentador, mas dá uma trabalheira do caraças a retirar os picos do pobre animal (que o pisou).

5ª fruta: Curuípe é o rio dos Ururu. Ururu é o nome que os índios Pataxó chamavam aos portugueses. Ururu quer dizer nada mais nada menos que sapos gordos e peludos. Ora juntem isto com as bolinhas peludas saltitantes que eu enumerei no meu primeiro post, e concluam que, na realidade, tenho ancestrais índios.

6º sapo: Quando vos disserem que houve sismo brutal no Areeiro e que as pessoas foram evacuadas ao som de sirenes, e que o avião não pode partir por a pista em Lisboa não se encontrar em condições, não acreditem. Poupa-vos uma hora de ataques de pânico.
"Lisboa? Terramoto?? Grave? Aeroporto sem condições?? Ai a minha casa ai a minha gata ai os meus cães ai a minha família" (por esta ordem)

7ª noz: Se vos disserem que o gerador próprio do avião não é importante, e que vão voar sem ela... processem a companhia aérea e não ponham os pés no avião.

"É qui uma peça do avião istragou-si. Mas é só o A-Pê-U… é uma peça dji imporrrtância quasi nula."
(APU... isso soa-me importante...)...
- "APU - Aircraft power unit."

Ahhhhhh........


.... O QUÊ?!?!?!?!?

Mas olhem... cá chegámos. Sem APU, sem ar condicionado, sem ecrans, sem som, sem a maior parte das luzes, sem ar condicionado, com um atraso de 5h e turbulência violenta.

CHEGUEI!! ESTOU VIVAAA... ALELUUUUIIAA!
Boa maneira de iniciar um Domingo de Páscoa.

Quem me dera

Apreciem esta pérola do senhor escritor Pedro Mexia:

"Assim, a única glória do filho da p*** (fdp, para futura referência) é precisamente não ter glória nenhuma, saber que é um estuporzinho e que sempre será um estuporzinho..."

Digam lá que não é genial...

Quem me dera saber resumir assim certas pessoas. Que não são fdps mas são brolhos, ou trolhas, ou muitas outras coisas.

Radiologia (anti)convencional

Ainda há pouco tempo me apontaram (e com razão claro!) que o nome científico do amigo raio-X é Radiologia Convencional. Que lindo! E eu fiquei naquela.. Então que raio será radiologia pouco convencional?

Às tantas é uma questão de posições: "Ora agora ponha-se aí a fazer o pino, faz favor. Não respire!" ou "Isso... Dobre um bocadinho mais o pé para tocar na orelha... Muito bem. Não respire!" Mas este tipo de irreverências tem um preço e para mais faz mal que se farta à costas.

Portanto, talvez o anticonvencionalismo no Raio-X seja mais do género apanhar as pessoas desprevenidas. Não sei, quer dizer, está uma pessoa muito bem numa sala escura a falar e de repente - ZÁS! - tiramos-lhe o dito cujo. Raio-X.

Isto tudo para encobrir o simples facto de que a radiologia dita 'Convencional' se chama assim porque no fundo é uma seca. Não, seriamente, o que é que se pode fazer de divertido com um aparelho de Raio-X? Exacto, nada. É por isso que eles se ficam pelo "Faça favor de esticar. Isso. Agora, não mexa...".

Genialidade

Os dois mestres desenvolvem uma teoria complicadissima. Existem x variáveis e y incógnitas, com multiplos resultados possiveis - o trabalho é exaustivo. Ao fim de uma hora chegam a uma conclusão brilhante. Diálogo:

1) Acho que temos aqui qualquer coisa, Sherlock.

2) OK.. Diz-me qualquer coisa.

1)Não sei... Não tenho assim nada para te dizer.

2) Não tens nada para me dizer?! Eu fritei o Tico para o Teco o canibalizar e tu não tens nada para me dizer ?!?!

P.S. Temos quase a certeza que a palavra "canibalizar" não existe, mas enfim... K-S-LIX.

O Dante bem dizia!

Eu não sei o que é que a Beatriz do Dante fez para ir para o inferno. Mas deve te começado tudo por uma inocente viagem de carro. Esta é dedicada a todas as meninas que andam sozinhas de carro a partir das dez da noite, especialmente se conduzirem 1/4 de chaço.

Desmistificando o mito: é mesmo verdade que há tarados em Lisboa. Desculpem, mas é verdade, e eu até ontem também não acreditava. E ainda assim, tive um encontro giríssimo com um senhor numa carrinha branca que, a meio da subida da Av. dos EUA, não conseguia decidir entre entalar-me contra o separador ou bater couro através de dois vidros de carros.

Segundo ponto, não menos interessante: também a estas horas, está cientificamente provado que algumas mudanças adormecem. Lá terão direito ao seu descanso, mas o facto é que quando se precisa delas é melhor ter alternativas, porque elas não entram e ponto.

E last but not least: por muito chateadas que estejam, evitem dar murros no volante. É que podem acertar na buzina, apanhar um susto de morte com o som e ficar emocionalmente perturbadas. Para sempre.

Se calhar ainda não é desta que vão para o inferno. Mas atenção, filhas do pecado! Porque grão a grão, se faz uma escada de lentilhas!

Café surpresa

Eu não posso dizer que as onze da manhã esteja no meu auge. (Sem café, é sempre preciso frisar). Ainda assim, recebi e respondi a uma mensagem de uma pessoa que é uma inspiração para nós todos. E lá fui eu tomar café depois do almoço.

Eis senão quando (ah, como eu adoro esta expressão - e um grande obrigado por me permitirem utilizá-la aqui, pel primeira vez na forma escrita!)... Vou repetir: Eis senão quando!... A referida inspiração chegou, não a horas (habitual), não atrasada (muito pouco habitual) mas sim antes da hora!! Isto já de si levava água no bico, e contudo não desconfiei de nada. Ah, la naïveté...

Saudações habituais - uma pequena entoação da canção "Soooomos peludos-e- e azuis! E cor de laraaaaanja!" e termos carinhosos.

A revelação do dia foi que esta maluca se está a cansar do seu característico estilo de vida. Ora, isto a mim preocupa-me e muito! Esta pessoa ensinou-me tudo o que eu sei sobre pianos desmontáveis! E sobre banheiras! E armários... E mesas da sala... E perguntam vocês: "Mas o que será que faz essa pessoa maravilhosa, que percebe de tanta coisa?" E respondo eu: "Não sei de nada. Mas lá que lhe faz bem faz!".

Um super-obrigada por uma tarde de espectáculo, se não fossem os disparates antigos tinham de se inventar uns novos...

Tristeza não tem fim

Uma pessoa ja vai ganhando habituação a fenómenos de impacto psicológico negativo. Alguns de nós são confrontados com extinções em massa (e antes de tomar café, quer dizer...) ; outros vão viajar sem ter muitas certezas de nada e outros... enfim. Pronto. A questão aqui é que os fãs do Sporting ontem tiveram uma desilusão, isto já para ser muito soft.

Então uma pessoa enfrenta mil e uma dificuldades num sábado. Ultrapassa a vontade de ficar no sofá. Finta o facto de ficar algumas horas a esperar por companhia. Por um mau passe, chega atrasada a um café... (NOTA relevante: isto é um encadeamento de acontecimentos aleatórios, e não tem absolutamente NADA a ver com meu dia de ontem). Tudo para ver o jogo, é bom lembrar.

E depois? Bem, eu do jogo em si não digo nada... Uma perfeita desgraça. Uma injustiça profunda. Mas ficámos a saber que pelo menos os ABBA têm razão, e que história se repete. O que vale é que também não estava a prestar demasiada atenção ao jogo, ou havia de ser uma depressão mais profunda.

A unica maneira de me levantar hoje foi pensar: "Ao menos não sou do benfica.. Não sou, não sou, não sou, não sou..." . Que bela manhã.