É desta que sou excomungado !!!!

É Natal, ou como vejo por aí escrito, Xmas. Sendo assim, e resolvendo a equação Xmas=Christmas, em ordem a X, vem que X=Christ.

Sendo assim, X-Men, assume um novo significado, como, os Homens Cristo. E, sendo que eles eram todos mutantes ( os X-Men), este post isolado é capaz de explicar todo o mito da religião cristã, e de caminho, levar mais algumas religiões até à iluminação :
Jesus Cristo, era mutante!!!!!

Isto, explica o andamento sobre a água, as curas milagrosas, e se ele fosse padeiro, e não carpinteiro, até o milagre da multiplicação dos pães...

E agora, tenho que parar de escrever que a Spanish Inquisition está a bater á porta...

Se é um percurso e tem três etapas, chama-se...?

35 minutos sentada numa paragem de autocarro, para fortalecer o carácter, congelar o tutu e deixar de sentir os dedos dos pés.

25 minutos a ser abanada por tudo o que é lado, esmagada contra pessoas que nunca se viu.

8 minutos e 40 segundos a andar a um passo muito rápido enquanto se faz gincana por entre os vários "presentinhos" que os queridos donos de cães deixam para o público em geral.

No total, chego a casa numa hora, 8 minutos e 40 segundos. Sou campeã lisboeta de Triatlo! E pensar que eu queria desistir disto e ter um carro...

Holiday spirit

Quase não fiz disparates. Não bati com o carro da minha irmã. Comi nem 1/6 dos gelados que queria. Fiz o jantar. Lavei a loiça (ok, não tenho escolha, se eu não lavar ninguém a lava). Estudei e preparei aulas das quais não gostava. Tive boas notinhas nos exames. Fiz o jantar (eu sei, ja tinha dito. Não estou senil, mas foram muitas vezes, achei que valia a pena.) No fundo, no fundo... Eu andei-me a portar bem o ano todo.

E agora vêm-me dizer que os presidiários também recebem prendas de Natal?! Hello??? Se alguém se portou mal, foram eles de certezinha!

Correndo o risco de roubar a deixa da Miclas...

"É uma injustiiiiiça!"

Sexo fraquinho de ideias

Os homens são o sexo fraco. Pronto, talvez não o sejam assim em termos de força. Alguns até são muita bons, tipo Hércules (acreditem, esta teve muito mais piada do que vocês podem imaginar. É essa a vantagem das privates, é que nos podemos rir não só da piada como da cara parva que os outros fazem. Ou, se forem o Kedas, dizem "dâbliú-tê-fêee?" e depois passa). Mas são fraquinhos de originalidade.

O problema é que são perfeitamente incapazes de se adaptarem à mudança. Sigam o meu raciocínio: Quem é que fez com que Adão e Eva fossem expulsos do Paraíso? O Adãozinho?? Não me parece! Por, ele, a esta altura ainda andávamos todos de folhinha de parreira, e a pedir desculpinhas à serpente de não lhe fazer as vontades...

Depois, aposto que foi uma mulher que inventou a roda. Os homens da altura de certeza que ficaram todos "Mas porque é que não podemos só pegar nas coisas e levá-las à mão, ou às costas, já que somos tão fortes e tão brutos?" Pois claro, não pensaram nos carrinhos de bebé, que daí viriam. Eram os homens que tinham de andar com as crianças às costas?? Não me parece! (As crianças seguem uma lei de proporcionalidade inversa: quanto mais pequenas, maior a probabilidade de escorregarem e as deixarmos cair. Trust me, I know.)

É evolutivo, eu percebo. É por isso que ainda hoje os homens têm dificuldades com mudanças. Mudam-se para casa das namoradas, custa-lhes a deixar a tampa da sanita para baixo. Mudam de lugar na mesa, custa-lhes a apreciar a refeição. Mudam de equipa de futebol, (ah não, esperem, os homens másculos não podem mudar de equipa de futebol, nem mesmo os do Benfica, coitadinhos). Muda-se um penteado e custa-lhes a reconhecer que fica giro. E depois ouvem-se destas "Ah, não está tão mau como tinha pensado. Mas gostava mais como estava antes!"

Eu não sei, mas cheira-me que se algum dia for mãe, o meu rebentinho não vai acordar 2 dias seguidos com a mobília no mesmo sítio. Não vai usar meias concordantes. Não vai celebrar o natal todos os anos, nem sempre a 25 de Dezembro. Vamos a ver se não fica original! Vai chegar a casa e perguntar "Então, mãe, hoje também há pão??? É que ainda ontem também houve!" Andamos aqui a brincar, ou quê...

Lx Taxi

Tenho a dizer que só em Lisboa temos a verdadeira noção do que é um taxi.

Factores de conjuro divino (falta de passe da carris, 10 dias úteis (!) para entregar um novo, Viva! - como não saudar a eficácia do funcionalismo público?!) conspiraram para que estas duas semanas que passaram andasse mais do que o costume de táxi. Sim, sim, gosto muito.

Ora como eu estava a diatribar (Ai Zé Manel, as coisas que me fazes dizer, caramba, o amor por uma mulher leva-nos à loucura, que autêntico disparate!...), o encanto que não é andar a passarinhar por Lisboa táxi dentro! Feita mafarrica!

É que temos um apanhado global, percebem? Ficamos a ver claramente como todos os outros condutores em Lisboa conduzem mal. ("É maluco, o raio do velho! A menina não se ofenda, não?"). Passamos a conhecer intimamente vocabulário com que nunca sonhámos ("tenha juízo, sirigaito..."), manobras altamente perigosas ("Agora estas três faixinhas, não é verdade?"), insultos e comentários vários à condução feminina ("A menina não se ofenda, não?"), pseudo-piadinhas ("Para o hospital? Não é preciso ir a correr, não?"). Lições de Matemática também são comuns ("Então deu-me dez, era seis e sessenta, eu dei-lhe três..."), talvez as minhas preferidas.

De vez em quando o panorama altera-se. Comigo não falam de futebol, não, Deus nos livre e guarde de falar de futebol com uma menina. Não se preocupem que aqui a menina não se ofende. Por isso regredimos no panorama histórico e temos uma valente história de Economia Portuguesa ("que isto o que faltava aqui era outro Salazar!").

Santa mãezinha, fazia cá falta o trolha o Salazar, fazia. Maldita liberdade de expressão, caramba. O pior é que os taxistas gozam-na até ao último minuto. Uma pessoa nem pode ir incógnita, à Lemos, a decorar matrículas... não há direito!

E se eu disser, prometer e jurar que todas as frases entre parentesis são autênticas, verdadeiras e tiradas de momentos de convívio com taxistas?

"Então tenha um bom dia, sim?"

Chocolate quente faz-se no fogão

A semana passada tentei fazer chocolate quente no microondas. Mas era chocolate quente tipo molho de, não bebida de. Por cálculos mal feitos e erros afins, aquela mistura de cubinhos de chocolate negro, leite e açúcar (fixem esta do açúcar que é importante), a modos que ficou tempo demais lá dentro, com calor demais lá dentro. Tanto quanto consigo perceber, a sequência foi: o leite decidiu evaporar, o chocolate decidiu desidratar. Já o açúcar não lidou bem com a pressão e decidiu explodir. (Por acaso é engraçado, açúcar explodido cheira exactamente a caramelo...)

Ora isto do cheiro a caramelo é giro durante uma tarde. Mas depois uma pessoa continua a usar o microondas, e aquela porcaria continua a queimar os vapores. Resultado: agora cheira a caramelo queimado, que já não é tão giro.

Moral da história : vide Título.

Tenho a casa empestada...

Magnificat em Dó Maior

Quem gosta de orquestras levante o braço.

Ok, baixem lá o braço, isto nem sequer era uma piada.

Primeiro: distinguir entre gostar de orquestras e gostar de música clássica. Porque música clássica é bonitinha, e tal, e faz aquele efeito, e pronto, dá jeito nos casamentos. Agora, orquestras? Por favor...

O que é uma orquestra senão um conjunto de pinguins amestrados, tipo Madagascar? Eles vão para lá, todos de fatinho, obedecer às ordens de um gajo com um fatinho diferente e que por acaso até tem azar e nunca se senta. Além do mais, tem uma probabilidade cientificamente comprovada de cerca de 85% de ser mais gay que a média. Uma "batuta"? Pois sim, vá lá...

Então e o concertino? Ah, amiguinhos... Sabem, o concertino, aquele que se levanta e dá o tom? Que parvoíce, toda a gente sabe que eles já tinham todos os instrumentos afinados antes de subirem a palco, quem é que julgam que enganam? E mais, daaar o tôôôm? Que coisa mais tiazorra, não acham? Estou mesmo a ver a Lili Caneças virar-se para um sobrinho qualquer e pôr-se "Ó Fan-cisquinho Maria, vá lá buscar o violino e dê o tôôôm..". My god. Para piorar, o concertinismo é muito elitista, porque acham sempre que o melhor concertino é um violinista. O que está claramente errado e marginaliza de forma dolorosa o tocador de oboé. Até mete dó.

Mas dor, dor, dor a sério, é aquela que vem de ver os concertos de jovens talentos que as escolinhas organizam no fim do ano, para mostrar os seus rebentos musicais. Ver aquelas mãezinhas ansiosas por apontar o seu Afonsinaldo, brilhante tocador de ferrinhos. "Senhores espectadores, é magnífico!". Magnificat em Dó. Maior.

Guess who's back!

Pois é meus queridos, adivinhem quem voltou e (sim, é verdade) continua tão desinspiradinha como sempre!

Uma pessoa já não pode tirar uma sabática, que é logo "Ah e tal, despacha-te". Já pensaram o que é que acontecia ao ensino nacional se cortassem as sabáticas aos professores? Tínhamos aí o fenómeno invertido de Columbia High School, com os próprios professores a sacar das metralhadoras e chacinarem as senhoras da cantina! E aproveito para esclarecer que nós estamos sempre a aprender, logo, todos temos algo a ensinar, logo, eu sou tão professora como eles e também preciso de sabáticas. E-Mai-Nada!

Eu gostava de dizer que não, mas isto assim descamba! Estou perfeitamente deprimida, porque confesso que gostava de ter sido eu a escrever o post das gomas. O problema é que alguns de nós têm coisas para fazer da vida, e não passam o tempo no bar de civil a discutir minorias éticas do reino alimentício. Com grande perda para o universo bloguístico, claro.

E só para acabar, tinha de ser eu a escrever este post. E mais não digo.

Gomas

Gomas, gomas, gomas, gomas, gomas e ursinhos. Mais gomas, espaços lineares, gomas, caloiros, caloiras, gomas, gomas e gomas.
As gomas são claramente invenção do Demo, Lúcifer, Satanás, e todos os outros pseudónimos que ele usa para conseguir entrar nas discotecas sem pagar. Portanto, é claro, que cada vez que tiramos um ursinho de goma de dentro do pacote, seja qual for a cor do ursinho, se bem que isto é mais frequente de acontecer com os ursinhos verdes, ou transparentes, estamos a interromper uma grande açucarada e gelatinosa orgia.
É verdade!
As provas falam por si mesmas... temos pessoal coberto de glacé (se bem que no outro dia, descobri umas gomas cobertas por cera de abelha, o que também é um twist interessante), todos juntinhos uns aos outros, mas ainda com liberdade relativa de movimentos, e além disso, e esta é a parte que resta provar, os ursinhos são hermafroditas, logo aquilo só pode descambar numa gigantesca festa de prazer gelatinoso.
Por outro lado, é claro que os ursinhos estão a conquistar o globo armados em Ghengis Khan, mas a partir da sua base secreta situada no subsolo de Nova Delhi. E agora pensam vocês por um bocadinho, o que é que também foi criado na India ?! ( tempo para pensar : 1... 2.... 3... 4...5...6...7...8...9...10... tic tic tic time's up!! ) o Kamasutra!!!!!!
Provadíssimo por A+B...

Como é evidente, isto não é tudo culpa da natureza megalómana, dos entes gelatinosos, porque os ovos estrelados nunca fizeram mal a ninguém, e as garrafas de coca-cola, apesar de serem um pouco temperamentais, são lidáveis... A culpa disto tudo é Stallone, que quando fez os filmes do Rocky, e do Rambo, não aparece em nenhuma cena, a dizer que gosta dos ursinhos de goma. Ora, como é mais do que evidente, isto criou um recalcamento ao urso, que jurou a sua vingança e disse que havia de conquistar o mundo. E disse-o de forma retorcida e acompanhada por um riso demoníaco, comparavel ao riso das pirâmides quando caiu o nariz á esfinge.

Claro que as orgias são apenas para queimar as horas mortas dentro do pacote...

Marco

Conseguimos ficar um mês sem escrever nada de interessante, e tendo em conta o teor deste post, continua a contar...

Tourada

Já estava na altura de falar sobre esse espectáculo nacional que é a tourada. Espanta-me que a tourada não tenha mais adeptos que os morangos e que o futebol juntos. Porque sinceramente, a tourada tem tudo: grupos selectos vestidos com roupas mariquinhas, autênticas bestas, pares de cornos, gajos a levar com os ditos pares de cornos e pessoal "a cavalo".

Eu sou contra a tourada, porque tal como as moranguinhos, não faz o meu género. Mas confesso que quando apanho uma no zapping, vejo assim à comando-escondido-na-selva. Ninguém me tira aquela esperança mórbida de ver o gajo a levar uma cornada na femoral (artéria, leia-se), e ficar ali a estrebuchar.

É mais ou menos o mesmo instinto que me leva a mim e ao Nuno Markl a ver os campeonatos de patinagem artística. Quem é que sabe quando eles decidem ir ao chão?

Conversas

Estávamos nas escadas, tinha de ser nas escadas, recusavas as cadeiras… Ficámos ali, com todas aquelas pessoas a tentarem roubar-me a ti, ás dúvidas que tinhas, ás perguntas que tinhas por fazer, e que te queimavam por dentro… Ficámos ali, comigo meio perdido no meio da multidão, a sofrer a tua dor, a olhar para os teus olhos, meio verdes, meio castanhos… não, mais castanhos que verdes…, a vê-los a desaparecer atrás de uma muralha aquática, quase…, e a recuperarem a força… a perguntarem o inevitável “ Porquê ?”, perdida também tu…

Já antes me tinhas dito... que não era possível, para parar de brincar e falar a sério, para não ser parvo… Disseste que fingias que acreditavas em mim, e isso chegou-me…

De volta ás escadas, ainda perdida, a tentar perceber o que eu não dizia, a quereres saber…, não, não tinhas feito nada, era apenas eu… eu, e tu tinhas que ir embora… perseguida pelos ponteiros do relógio, e um telefone que insistia, alguém que precisava de ti, naquela altura, o telefone a gritar, e os ponteiros a andar… foste… tinhas que ir…

Outro dia, outra tarde… um corredor apertado, umas cadeiras estranhas… um corredor sem luz, e umas cadeiras desconfortáveis… e nós, noutra língua, noutra língua é mais fácil sermos nós, parece… que não sentimos o que estamos a dizer, e podemos dize-lo melhor… não sei… fomos… fomos indo, naqueles sons que não nossos, palavras que não dizíamos…
…e novamente o relógio a meter-se entre nós… a devorar-nos aos dois, os ponteiros a ignorarem o que dizíamos, e a quererem avançar, avançar sempre… e nós ali, a termos que obedecer… a irmos… embora…


Nova tarde… novo local… cadeiras, outras cadeiras, desta vez o sol, e desta vez tu já não perdida… a insistires… a picares-me com os olhos, a espremer-me com palavras, até a teres, só ali, e para ti, “Desculpa…”
Ficámos, continuámos, fomos ficando… a esplanada a ficar vazia, e nós, lá, num canto longínquo, encostados ao céu… uma conversa em que por um momento, eu , disseste tu, não era eu… era um outro… lágrimas… mas ficámos… fomos ficando… até “Olhem desculpem mas isto vai fechar”, assim, sem virgulas, sem nada, a matar uma conversa que não continuámos, que não acabámos…

Pensando bem… nunca acabámos uma conversa… ficaram todas suspensas… assim… inacabadas…

Top 5 T-Shirts

Cinco T-Shirts que todas as mulheres deviam usar pelo menos uma vez na vida:

• "Coffee, chocolate, men... some things are just better rich"
• "Tell your girlfriend I said thanks"
• "I have a really hard time everyday trying to find people I actually like"
• "No study, no job. No job, no money. No money, no boy. No boy, no sex. No sex, no kids. So... Why study?"
• "I do not have a drinking problem. I drink. Fall down. No problem."

Quem Quer ser Estupidificado?

É esta a nova proposta da TVI, para fazer a reentrée em grande, aproveitando as audiências da nova série dos Morangos e derrotando de uma vez para sempre essa malvada Floribella.

O formato é tradicional, consiste no game-show que todos já conhecem: o desgraçado do concorrente lá se senta na cadeira, ouve uma piada ou outra sobre a localidade de origem (quem é que consegue resistir à "Urqueira" e ao "Montinho da Conveniência") e começa a (tentar) responder às perguntas. A inovação aqui apoia-se em dois pontos importantes. Primeiro, vão conseguir que seja apresentado pelo Goucha, que é possivelmente a personagem televisiva mais irritante de sempre (desculpem, fãs do Emplastro). Segundo, todos os temas são originais e nunca vistos. Para os mais curiosos, Só Ninguém conseguiu confirmar os seguintes:

• "«Best of» de José Cid"
• "Conselhos que poderiam aparecer na revista «Maria»"
• "Frases lamentáveis de dirigentes do Benfica"
• "Telenovelas com menos audiência de sempre"
• "Insultos ditos por Marco no Big Brother" e o meu personal favorite, já que implica alguma dificuldade,
• "Livros que Marcelo Rebelo de Sousa nunca leu"

Os interessados em ver/participar/tomar conhecimento/ inscrever-se neste concurso podem contactar o staff de Só Ninguém directamente. Estaremos perfeitamente disponíveis para organizar uma comissão castigadora que os sovará impiedosamente com troncos de abeto.

Denúncia infuriada!

Estou possessa, e até algo enfastiada.

Os queridos (ou não) leitores e os menos queridos mas ainda assim bem-vindos leitores podem ter reparado (ou não) num comentário infame feito neste blog por um dos comentadores mais assíduos. Para quem não está habituado a esta última expressão, um frequentador assíduo do nosso blog é assim, como quem quer dizer, uma pessoa mais desocupada que a média.

Então este nosso fã disfarçado teve a distinta audácia de dizer que "nunca percebeu essa dos trajes e das praxes", com o desconto para a má citação. Ora bem, amiguinhos, é uma fraude! É mentira, uma calúnia, um ultraje! Eu sei, eu sei, também estão ultrajados... mas não é o pior!

Este "senhor", chamemos-lhe assim, já foi visto por aí a "Duxear" (fazer de Dux)! Há boatos de que ele apadrinhou sujeitas! Até dizem por aí que ele fazia parte de uma tuna, mas pronto, isso já é baixo nível e não quero entrar por aí.

É revoltante que uma pessoa destas ande por aí a dizer o que disse. E a escrever o que escreveu. Mãozinha na consciência!

O que o mundo laboral faz a uma pessoa, santo nome de Deus...

Na florista...

Um post sobre uma florista madeirense bate aos pontos posts aborrecidos sobre as férias e o aumento do consumo de cerveja no mundo ocidental (que é um facto, já agora). E é quase tão bom como gozar com os benfiquistas (opá não me levem a mal, mas Miguelito é um nome mariquinhas à brava, até para vocês...).

A cena é: três pessoas inocentes e uma florista madeirense, a falar de umas flores que são as estrelícias.

P (P de pessoa, que vamos supor que não era eu) : "Mas isto aguenta-se no frio?"

F (não, não é de floribella, lamento): "Atã na dá flôor? Dhá flôor..."

P2: (vamos supor que não era a minha irmã, num tom de voz bichanado) "Então mas agora vou com isto na mão às duas da manhã?!?" (e depois mais alto) "Olhe que isto parte-se!"

F lembra-se de embrulhar o dito bicho numa folha, em uma singular folha de papel celofane, e grita triunfante "Prônte, agora já na parte, tá prutegide!"

P2 "Olhe que isso me parece muito grande!"

Ao que F replica, entusiasmada "Na!!! Atã vai niúma cáxinhe!"

Deixando milhares de espectadores atónitos. Claro que ia na caixinhe, duh!

E ainda deve ter ficado a pensar "Ah, éste gente do contenênte..."

…ás vezes, sou uma invadido por uma euforia, que vem de dentro de mim, me rasga, e me deixa além de mim...
Olho em volta, nada, apenas paredes, ninguém, apenas eu, e caio (recaio?) naquela monotonia raivosa, que me exaspera, e que o Universo ignora suavemente…

O Bom e o Bonito

O Bom vai ser passar uma semana no dolce fare niente da Madeira (depois der uma semana no norte e outra no algarve).

O Bonito vai ser a figura que os caloirinhos este ano vão passar. Porque meus amiguinhos, o facto é que eu e toda a gente que estuver trajada vai tar de mau humor com o calor. Promete-se recompensa para a melhor foto tirada nas inscrições...

Mundo Fictício

Antes de iniciar este post resultante das minha ruminações estivais, quero apenas expressar aqui a minha tristeza para com o estado da cultura nacional. O ultimo “post” neste blog, apenas teve um comentário. Ora meus amigos, não é necessário ser-se um génio da literatura para perceber que qualquer texto àquela escala, e que ainda por cima junte as palavras “ melgas”, “Deus”, “rio”, “ fodasse, e “ ZZZZTTTTT” é algo de grandioso… mas pronto… o que é Nacional, é assim, e já nem posso dizer isto sem poder apanhar com um processo nos cornos por me aproveitar de um slogan de uma qualquer marca de qualquer coisa…

Passando à frente… É Verão!!! Está calor, o país está a arder, e o Líbano e Israel estão entretidos a mandarem mísseis uns aos outros. E como é que nós sabemos disto? Porque há jornalistas atrás de cada árvore lusa, e escondidos debaixo de cada grão de areia do médio Oriente. Por outro lado, como eu já disse, é Verão, e assim sendo, as pessoas, costumam ir de férias, que trabalhar de fato e gravata com 40ºC não é nada simpático.
Ora a não ser que o Sr. Jornalista queira ir de férias para Viseu, com uma excelente vista do Inferno, e de vez em quando telefonar à redacção a dizer: “Olhem pessoal, isto aqui está giro, não consigo é ver o céu por causa do fumo...” , ele vai de férias para outro lado qualquer.
Problema número 1… temos o mundo a acontecer, e ninguém lá para nos dizer que de facto ainda há outras pessoas no mundo para além de nós… O que fazer ?! Simples!!
Há por aí pessoal nas televisões e nas rádios, bastante competentes, e acabados de formar nesses cursos de comunicação social, e que precisam de ganhar experiência. Ora pega-se nesse pessoal, e manda-mo-los para o Líbano, que aquilo até é giro, e tem emoção.
E é aqui que começa a aventura…

Local : Portugal Perdido
Hora: Incerta
Descrição: Fogo, Casas, Fogo, Árvores, Casas a arder, e árvores a arder… Bombeiros por aqui e ali…

Repórter(R): “ E então, o que acha aqui desta situação ?”
Habitante Rural (HR) : “ Acho muito mal, o governo não faz nada, e agora a minha casa ‘tá a arder, e perdi tudo, e não sei o que vou fazer da vida…”
R : “Não era disso que estava a falar. O que é que acha do esquema táctico adoptado por Fernando Santos nesta pré-época ?”
HR: “Ahm… Pois não sei, a minha casa tá a arder… Anda cá Bobby!! Não vás para o fogo que te queimas!!..., e pois, agora sobre o glorioso, não sei… é muito incerto…”
R: ”Quer então falar sobre a sua experiência aqui no festival Portugal On Fire… ?”
HR : “Pois, se calhar era melhor…”
R: “Ok, então, disse-me há pouco que a sua casa estava a arder…Qual é que foi a sensação, e já agora, quanto é que calça ?”

Creio que é melhor avançarmos…

Local: Algures no Líbano
Hora: Um míssil destruiu o meu relógio de pulso, portanto não sei…
Descrição: Míssil, Rocket, Rocket, Míssil, casa, ruína, rocket…

Repórter: “Estou aqui no Sul do Líbano, onde a aviação israelita tem estado a fazer raides durante o dia, e aparentemente as pessoas locais não se encontram muito felizes… Vi há pouco umas crianças a chorarem, penso que foi porque os pais lhes disseram que tinham que ir cedo para a cama, e hoje já não podiam ver os “Morangos com Açúcar”… é uma situação lastimável…”

Por outro lado, soube hoje pela rádio, que a aviação israelita tinha feito um raide a “uma hora pouco habitual”, o que quer dizer que até para atacar o inimigo há horas certas… Só Ninguém infiltrou-se numa base israelita e viu a agenda do General… passo a demonstrar:

6:00h : Alvorada
6:30h : Pequeno-Almoço
8:00h : Bombardear o Líbano
10:00h : Torneio de Sueca cá na base
12:00h : Pausa para almoço
13:00h : Retomo do torneio
18:00h : Lanche
18:30h : Bombardear o Líbano
21:00h : Ver a Floribella
23:00h : Recolha

Aparentemente o que se passou foi que um dos participantes do torneio de Sueca se sentiu ligeiramente indisposto com o almoço, e portanto, para não haver horas mortas, o bombardeamento da tarde foi antecipado, o que apanhou os libaneses desprevenidos…

É o que dá, Guerras Estúpidas até na forma como se travam…

Bom dia para si

Então, queridos, com muitas saudadinhas daquela sensação do "AHHH, foi quase!..." ? Pois é, já cá fazia falta o frango do Ricardo, o remate disparatado, a falta (pouco) oportuna! Isto sim, é o verdadeiro futebol a que a nossa selecção nos habituou! E por muito contentinhos que andássemos com o percurso brilhante das criaturas, no fundo no fundo queríamos era provar a nós próprios que é efectivamente uma mentalidade colectiva nacional: "Ah, não faz mal eu não ter ficado com aquele emprego, afinal, sou português..."

Como notinha explicativa: a im-produtividade deste blog é devida a dois factores. Os dois podem ser resumidos por estes pensamentos do Senhor Deus:

1) "Ai pensavas que já tinhas acabado os exames? Então olha lá o chumbo a fisiologia!"

2) "Ai pensavas que os exames eram difíceis? Então agora experimenta trabalhar 6 dias por semana e estuda fisiologia o mesmo tempo!"