Sim, o tédio faz mal.
Olhem para mim, sou um exemplo acabado disso mesmo.
O que se tem passado comigo é que tento combater este tédio, usando a caixinha que mudou o mundo. Está a correr mal para mim. Diriam vocês, que é simples, basta ligar, e ficar ali a ver coisas que não têm nada a haver connosco, até é giro.
Vocês estão errados.
Ouço descontentamento aí do fundo da sala : " Não estamos não ! É tão fácil como encontrar um trevo na tromba de um elefante !! " .
Lá está, estão errados. Toda a gente sabe que os elefantes preferem enfeitar o seu longo e musculoso órgão frontal ( a tromba, para não haver duvidas) com dentes-de-leão, e não trevos. Atenção, isto é cultura geral. Não é preciso ter um umbigo daqueles que fala connosco a pedir “aquelas bolachas deliciosas que tens aí na mala”. Ajuda, ter um umbigo desses, até porque para as lades, deve ajudar a encontrar as chaves do carro, de casa, ou qualquer outro item perdido nos confins daquela bolsa feminina. Ajuda, mas não é necessário para saber dos dentes-de-leão.
Vai haver mais um espectáculo em Portugal, vem aí Ricky Martin !!! WWOOOOOOOOOWWW, fantástico !!! Neste momento faço uma pausa para rezar a todos os deuses existentes, aos inexistentes, e aos imaginários para que tal acontecimento cultural me passe completamente ao lado, e nem tenha que ler uma noticiazita sobre isso no Destak. Por favor… Até me podem mandar com uma época de exames para cima, eu prefiro! Obrigado. Reparei, por acaso, que os bilhetes para este evento capaz de alterar uma existência terrena, estarão à venda nos locais habituais. Reparei também ( por acaso, mera coincidência ) que o local onde passo mais horas por dia, e não me estou a referir à faculdade, nem sequer à minha cama. Estou-me sim a referir ao supermercado perto de mim. O conveniente supermercado do outro lado da rua. Aquele que por acaso tem na sua publicidade, a frase sugestiva : “ … no sitio do costume.”. Ora, para mim, o sitio do costume, e o local habitual são uma e a mesma entidade, como Clark Kent e o Super Homem, Batman e Bruce Wayne, Peter Parker e o Homem-Aranha, ou como o David Hasselhoff ( reparem como escrevo bem em estrangeiro) e o poderoso Marco Paulo. Cara e Coroa. Portanto, o que eu quero evitar, é que da próxima vez que for comprar um qualquer artigo para a minha sempre vazia dispensa, é por engano, agarrar num bilhete para um concerto sobre o qual escrevo só mais quatro palavras : M E D O !
Portanto, tudo bem, não compro os bilhetes, o que é que levo comigo para casa ? As opções são muitas : Reparei, também devido ao maquiavélico poder que o tédio exerce sobre mim, que há no mercado uma água que diz mais ou menos o seguinte “água da gruta da nossa senhora de …”. Ora, eu não tenho nenhuma senhora, e muito menos partilho uma senhora com a comunidade. Quanto á parte de a água provir da gruta da tal senhora, nem sequer vou comentar, porque sou uma pessoa muito correcta, e tudo o mais… Deixo, no entanto, algo em que pensarem : Mar Vermelho, Mar Amarelo.
Caso a água não seja bem a vossa bebida, há também uma marca de cerveja que anda há procura do maior DJ do mundo. É só encontrar a multidão de sapatos numero 50, aos saltos, a tomar Ecstasy do tamanho d aspirinas ( drugs are bad ! )e a fazer outras coisas em tamanho XXL.
Vi também um anuncio, na nossa amiga TV que mostrava uma mulher, a receber um telefonema , da mãe, que perguntava “ Olá filha, tas a descansar?”. Isto é uma boa maneira de se saudar a filha. Claro que também a havia a opção do “ Olá filha, por acaso não tou a interromper nenhuma orgia multi-étnica, pois não ?”. Mas acho que varia de família para família…
A TV é fantástica, pois prepara-nos para coisas horríveis que poderiam acontecer nas nossas vidas, e como toda a gente sabe, a experiência é algo que só obtemos até depois de precisarmos dela. Tal como aquele anuncio em que todo um bairro troca um pacote de café, com suaves arremessos entre varandas. Agora, peguemos neste conceito delicioso, e em vez de um pacote de café, usemos um sabonete molhado. Se por acaso forem parar à prisão, já estão safos daquele momento embaraçoso do “ Upsss, deixei cair o sabonete…”.
Claro que se usarem um daqueles champoos, recomendados “ por dermatologistas em Portugal”, poderão dar mais nas vistas, e nesse caso, nem todo o treino lá no bairro vos pode ajudar. Evidentemente que a culpa é daquele dermatologista cambojano que trabalha no Intendente, em condições sub-humanas, que foi coagido a recomendar o tal produto capilar.
Espera!! “Dermatologistas”, e eu só refiro um. Plural Vs. Singular. A explicação é simples meus caros : o outro, foi à procura do maior DJ do mundo, apanhou um pifo como Só Ninguém sabe, de caminho participou numa orgia multicultural num local publico, foi preso, foi parar á prisão, onde devido ao baixo teor sanguíneo no sistema alcoólico, nem todo o treino lá no bairro o ajudou, e quando saiu, humilhado e vexado, foi atropelado por um elefante desembestado, a correr até ao fim do arco-iris para encontrar um trevo mais verde. Temos pena do dermatologista, e desejamos sorte ao elefante.
Pronto. Agora o eu estar entediado, também está a correr mal para vocês.
“Reach out and bore the hell out of someone”
