Chocolate quente faz-se no fogão

A semana passada tentei fazer chocolate quente no microondas. Mas era chocolate quente tipo molho de, não bebida de. Por cálculos mal feitos e erros afins, aquela mistura de cubinhos de chocolate negro, leite e açúcar (fixem esta do açúcar que é importante), a modos que ficou tempo demais lá dentro, com calor demais lá dentro. Tanto quanto consigo perceber, a sequência foi: o leite decidiu evaporar, o chocolate decidiu desidratar. Já o açúcar não lidou bem com a pressão e decidiu explodir. (Por acaso é engraçado, açúcar explodido cheira exactamente a caramelo...)

Ora isto do cheiro a caramelo é giro durante uma tarde. Mas depois uma pessoa continua a usar o microondas, e aquela porcaria continua a queimar os vapores. Resultado: agora cheira a caramelo queimado, que já não é tão giro.

Moral da história : vide Título.

Tenho a casa empestada...

Magnificat em Dó Maior

Quem gosta de orquestras levante o braço.

Ok, baixem lá o braço, isto nem sequer era uma piada.

Primeiro: distinguir entre gostar de orquestras e gostar de música clássica. Porque música clássica é bonitinha, e tal, e faz aquele efeito, e pronto, dá jeito nos casamentos. Agora, orquestras? Por favor...

O que é uma orquestra senão um conjunto de pinguins amestrados, tipo Madagascar? Eles vão para lá, todos de fatinho, obedecer às ordens de um gajo com um fatinho diferente e que por acaso até tem azar e nunca se senta. Além do mais, tem uma probabilidade cientificamente comprovada de cerca de 85% de ser mais gay que a média. Uma "batuta"? Pois sim, vá lá...

Então e o concertino? Ah, amiguinhos... Sabem, o concertino, aquele que se levanta e dá o tom? Que parvoíce, toda a gente sabe que eles já tinham todos os instrumentos afinados antes de subirem a palco, quem é que julgam que enganam? E mais, daaar o tôôôm? Que coisa mais tiazorra, não acham? Estou mesmo a ver a Lili Caneças virar-se para um sobrinho qualquer e pôr-se "Ó Fan-cisquinho Maria, vá lá buscar o violino e dê o tôôôm..". My god. Para piorar, o concertinismo é muito elitista, porque acham sempre que o melhor concertino é um violinista. O que está claramente errado e marginaliza de forma dolorosa o tocador de oboé. Até mete dó.

Mas dor, dor, dor a sério, é aquela que vem de ver os concertos de jovens talentos que as escolinhas organizam no fim do ano, para mostrar os seus rebentos musicais. Ver aquelas mãezinhas ansiosas por apontar o seu Afonsinaldo, brilhante tocador de ferrinhos. "Senhores espectadores, é magnífico!". Magnificat em Dó. Maior.

Guess who's back!

Pois é meus queridos, adivinhem quem voltou e (sim, é verdade) continua tão desinspiradinha como sempre!

Uma pessoa já não pode tirar uma sabática, que é logo "Ah e tal, despacha-te". Já pensaram o que é que acontecia ao ensino nacional se cortassem as sabáticas aos professores? Tínhamos aí o fenómeno invertido de Columbia High School, com os próprios professores a sacar das metralhadoras e chacinarem as senhoras da cantina! E aproveito para esclarecer que nós estamos sempre a aprender, logo, todos temos algo a ensinar, logo, eu sou tão professora como eles e também preciso de sabáticas. E-Mai-Nada!

Eu gostava de dizer que não, mas isto assim descamba! Estou perfeitamente deprimida, porque confesso que gostava de ter sido eu a escrever o post das gomas. O problema é que alguns de nós têm coisas para fazer da vida, e não passam o tempo no bar de civil a discutir minorias éticas do reino alimentício. Com grande perda para o universo bloguístico, claro.

E só para acabar, tinha de ser eu a escrever este post. E mais não digo.

Gomas

Gomas, gomas, gomas, gomas, gomas e ursinhos. Mais gomas, espaços lineares, gomas, caloiros, caloiras, gomas, gomas e gomas.
As gomas são claramente invenção do Demo, Lúcifer, Satanás, e todos os outros pseudónimos que ele usa para conseguir entrar nas discotecas sem pagar. Portanto, é claro, que cada vez que tiramos um ursinho de goma de dentro do pacote, seja qual for a cor do ursinho, se bem que isto é mais frequente de acontecer com os ursinhos verdes, ou transparentes, estamos a interromper uma grande açucarada e gelatinosa orgia.
É verdade!
As provas falam por si mesmas... temos pessoal coberto de glacé (se bem que no outro dia, descobri umas gomas cobertas por cera de abelha, o que também é um twist interessante), todos juntinhos uns aos outros, mas ainda com liberdade relativa de movimentos, e além disso, e esta é a parte que resta provar, os ursinhos são hermafroditas, logo aquilo só pode descambar numa gigantesca festa de prazer gelatinoso.
Por outro lado, é claro que os ursinhos estão a conquistar o globo armados em Ghengis Khan, mas a partir da sua base secreta situada no subsolo de Nova Delhi. E agora pensam vocês por um bocadinho, o que é que também foi criado na India ?! ( tempo para pensar : 1... 2.... 3... 4...5...6...7...8...9...10... tic tic tic time's up!! ) o Kamasutra!!!!!!
Provadíssimo por A+B...

Como é evidente, isto não é tudo culpa da natureza megalómana, dos entes gelatinosos, porque os ovos estrelados nunca fizeram mal a ninguém, e as garrafas de coca-cola, apesar de serem um pouco temperamentais, são lidáveis... A culpa disto tudo é Stallone, que quando fez os filmes do Rocky, e do Rambo, não aparece em nenhuma cena, a dizer que gosta dos ursinhos de goma. Ora, como é mais do que evidente, isto criou um recalcamento ao urso, que jurou a sua vingança e disse que havia de conquistar o mundo. E disse-o de forma retorcida e acompanhada por um riso demoníaco, comparavel ao riso das pirâmides quando caiu o nariz á esfinge.

Claro que as orgias são apenas para queimar as horas mortas dentro do pacote...