A Bem da Nação

É verdade, já dizia o outro. A bem da nação, sempre. Mas vejamos... a nação além de todos os seus aparelhos de estado, a sua força militar, e daquelas linhas imaginárias a que gostamos de chamar fronteiras, é composta pelo povo. O povo e a sua cultura.
E aqui , the plot thickens, the mistery deepens... Qual é a nossa cultura ? O que significa a cultura para nós ? A titulo de exemplo, deixo-vos só aqui um episódio recente da minha sempre excitante e emociante vida :

Fui a Faro, algures durante esta semana, para um encontro num local cuja referencia geográfica era " em frente à Biblioteca Municipal de Faro". Perfecto. Como turista que era, e não sabendo ao certo onde era a biblioteca municipal, recorri a um metodo engenhoso : perguntar na rua. O que me surpreende é ter perguntado a pelo menos 15 pessoas e ninguém fazer ideia onde era a dita cuja da biblioteca, e só ter conseguido a informação depois de entrar num museu. Incidentemente, ( e muito tristemente ) penso que se eu estivesse à procura de um centro comercial, ou de um McDonalds, todas as pessoas me teriam dito onde era...

Falam do estado da nação, mas é a nossa cultura que anda muito mal : cheia de colestrol, e a sofrer de consumismo agudo...

... e a brancura do prédio em frente dói-me na alma...

Soberanamente.

Destinado à Grandeza...

Uma coisa, é 95% das pessoas que eu conheço dizerem-me que têm um amigo, primo, irmão, canário, whatever, parecido comigo. Habituei-me há muito, ok, sou uma personagem familiar.

O meu avô ( um deles, anyways), conseguiu levar a coisa muito mais longe. Eu não só pareço uma grande personagem histórica, como ( é verdade ) 2 personagens históricas. Tudo isto, dependendo se faço, ou não a barba...

Com barba : Ernesto "Che" Guevara

Sem barba : Muammar Kaddafi

E mais não digo, excepto : " Vivó Amore Familiar!!"

Desafios

Eu levo estas coisas muito a peito, portanto mesmo não tendo sido desafiada, resolvi partilhar a minha frase, regras já descritas. Isto para não pensarem que eu não leio.

Cá vai.

"Então ela viu que Lillian tinha começado a chorar, e o seu próprio tempo interminável numa carroça exactamente igual retornou-lhe como uma avalanche, e pôs os seus braços à volta daquela e descobriu, para sua surpresa, que ela própria chorava também, enquanto Geiger se mantinha de pé, consternado, rodeado por mulheres e crianças que choravam."

in Shaman, Noah Gordon, 2005, Time Warner Books

Aposto que me calhou a porra de frase mais longa de todo o livro. Que ainda por cima, não tem piadinha nenhuma, e teve que ser traduzida.

Post 101

Isto é uma questão tipo milénio, não sei se estão a ver.

É muito bonito dizer "ah e tal e quês" que chegámos ao post 100. Mas eu não me lembro de ter havido um post 0, pois não?? Ahhhhhh, pois é!! ("Ah, lá porque tu não te lembras..." Que chatinhos que vocês são. Escusam, acabei de ir ver e não há mesmo.)

Afinal não há mesmo post 0. "E daí?" Que chatinhos que vocês são, ia agora mesmo explicar. E DAÍ que, se não houve post 0, e começámos a contar do post 1, este é o VERDADEIRO CENTÉSIMO POST!!!!

Como tal, gostaria de convidar todos os chatinhos e chatinhas (e a minha mãe, pronto, que de vez em quando também lê isto, acho eu) para a nossa festa de centésimo post.

Que é... Agora! Portanto, e com sotaque brasileiro (Versão Portuguesa Ediberto Lima Produções, tão a ver?).

"Você acabou de entrar num espaço mágico! Você tem na sua cabeça um chapéu legalzão de post-i-versário. Êstá bastante contente, porque ainda não viu sua figurinha ridicula no espelho (mas todo o mundo tá rindo). O sítio tá decorado com objectos de que Só Ninguém se lembraria, mas você adora porque no fundo, é tão piroso como eles ---> os autores. Seu maior desejo passa imediatamente a ser o de partilhar com o mundo esse sentimento de felicidade inata. [Se você for um editor de jornal, este é o momento certo para acrescentar este sítio cibernético à Edição da Tarde]. Aproveite agora, antes que cheguem as bolinhas peludas e saltitantes - ver post antiquérrimo - que são emissários dos aliens da sala do fundo. Porque depois será levado como objecto de experiências menos que científicas, e quando acordar ficará com comichão em sítios muito estranhos".

Post 100

Fui desafiado aqui, e só para chatear, vou responder :

Desafio

Fui desafiada pela minha amiga Isabel.
1. Pegar no livro mais próximo.
2. Abri-lo na página 161.
3. Procurar a quinta frase completa.
4. Transcrever a referida frase no blog.
5. Não vale escolher a melhor frase nem o melhor livro (usar obrigatoriamente o mais próximo).
6. Finalmente, passar o desafio a cinco pessoas.

Ora, o problema é o seguinte, o livro mais próximo de mim neste momento, na página 161 não tem 5 frases. No entanto, transcrevo a ultima, para gaúdio de todos os leitors ( HUURRRRAAA!!!!) :

"B9. Prove a afirmação na observação anterior ao Teorema Fundamental do Cálculo"

[Álgebra Linear Como Introdução A Matemática Aplicada, Luis T. Magalhães, 3ªEdição, 1991, Texto Editora]

Desapontados ? Também eu...

Pura e simplesmente não vou passar a 5 pessoas, que não me sinto com pachorra para isso. Um grande bem haja...

Say it isn't so...

Neste momento tou deitado/sentado/whatever na cama, em frente à TV, no VH1, a ver um videoclip da Cher, " If I Could Turn Back Time ". Sei que se ela o pudesse fazer, provavelmente não usaria aquela roupa neste videoclip, enquanto cavalga os canhões (A sério, vale a pena a pesquisa). E, apesar de toda esta contextualização ser digna de um enorme " say it isn't so", não é a isso a que se deve o título.

O motivo deste título, é bem mais preocupante, temo eu. E não, não estou a ver ninguém a fazer malabarismos com hipopotamos em chamas.
O titulo deve-se à minha súbita tomada de consciência de um facto aterrador. Aliás, porrador : " Porra!! ".

(Momento muito aterrador: depois da Cher, já passou Ben Harper e Manu Chao. Óptimo. Agora, tarem-me a impingir Britney Spears armada em menina inocente ás 2h da manhã, e tando eu perfeitamente sóbrio, é ridiculamente absurdo. Além do mais é completamente fantasioso)

Voltando à minha subita percepção da realidade. Agosto. Não esteve muito quente. Não fiz tanta praia como queria. Não consegui fazer bungee-car devido ao fi*%o-da-P#ta do vento. Choveu. Choveu. Teve mau tempo em certos dias, e até choveu. Roubaram-me os ténis.

E tudo isto culmina, na minha epifania ao chegar a casa, em que me apercebo que Agosto, já passou. Estamos agora em Sete-embro. E apesar de eu não saber o que é um embro, não me agrada a ideia de andarem por aí sete, à solta, e sem nenhum tipo de controlo. Isso e daqui a nada voltar ás aulas, apesar de eu, pessoalmente, não ter grandes problemas com isto. Mas diz quem sabe que voltar ás aulas não é bom. As férias, tão aí, tão no fim... Isto para quem as teve. No entanto, e tentando não ser pessimista há que pensar que ainda tenho 10 dias de férias. 10 dias para aproveitar, e queimar os ultimos cartuchos. 10 dias ants de se acabar o mês mais quente do ano, e voltar a chuva para molhar os morcegos dos meus ténis.

Faltam 15 dias para "O Animal" fazer anos.

Este é o post 99 deste blog, parado há demasiado tempo.

E pronto, acho que estas são razões muito melhores para o " Say it isn't so " do que o " vestido " da Cher.

Mas claro que isso sou só eu...

Perturbador

Mais alguém reparou, que no anúncio da gelatina, no momento em que a imagem é ocupada pela senhora de mais idade, o que se ouve é :

"Com 0% de matéria gorda, e pronta a comer"

Sim, a minha mochila

Só porque ninguém escreve nada aqui há já algum tempo, cá vai :

blahisajijiiwifnaiewhriwujeovmmawnehri0wrgtnvnweirhvn+eirucnberbqywegrbfbcaçuhrugbjnahergyvbcaorhbvoruiqbwfbvonqbeugbrvnqwherugbuvjcnqiwjr0gnqpi0jrtioqbvjqnietyvonq+ohretuibcqugwrybfuqwhre whhurhqwerqjweorwqekorqwiirhnfjqwiejrqkfokq

Pronto, agora que já se escreveu alguma coisa com qualidade, provavelmente as palavras mais bem escritas que este blog já viu ou verá, tenho de escrever algo de um nível não tão bom como aquela pequena passagem, não vão os leitores, se é que ainda os há, pensar que isto é um blog com tendências pseudo-intelectualoides. Posta esta frase, de tamanho estupidamente exagerado, passemos à acção.

Acção.

Sinceramente, não tenho qualquer, nem sequer uma ínfima migalhinhazita de inspiração para escrever seja o que for, mas tem de ser feito. Como tal, vou recorrer áquilo que vejo, ou seja, a minha mochila.

Sim, a minha mochila. ( altura em que preencho o campo que diz título, até então, em branco)

Além de mochila ser uma palavra, para todos os efeitos genial, ainda para mais, quando escrita e não apenas arremessada a alguém com uns quantos gafanhotos à mistura, é ainda uma palavra que nos faz pensar. Reparem : "mochila", "godzilla", "mocho". Como tal, para aqueles que conhecem a minha mochila, e sendo ela verde, é bastante plausivel perguntarem-se neste momento até que ponto ela não será, na verdade, um cruzamento entre um mocho e um/uma (??) Godzilla. Eu não sei, nem imagino qual a filiação da minha mochila.

Sei no entanto uma coisa ou outra sobre ela. É verde, tipo relva. Começou como um artigo de mercahndising para a Heineken (penso agora que o assunto que mais aparece nos nossos posts, é cerveja, já é pelo menos a 3ª ou 4ª vez que se fala de tal bebida), mas agora já atingiu o estatuto de ícon socio-cultural. Já me acompanha há 5 anos, já partilhamos muitos quilometros, já fomos a muitos locais neste mundo e arredores, entre os quais o festival Sw 2006. Só para informar que este ano vamos repetir, e vamos mais uma vez fazer uma viagem quase semi-épica.
Fruto de todas estas viagens, já teve que levar um fundo novo, um fecho novo e perdeu os berloques que vinham nas pegas dos fechos. Grandes cicatrizes para uma mochila tão pequena... Não, na verdade ela é de tamanho normal. Grandes cicatrizes para uma mochila de tamanho normal.

Mochila reconhecida, não só pela sua cor, não só pelo seu odor, nao só pela propaganda ao licor (cerveja, mascerveja não rima... ), ou mesmo por estar às minhas costas, mas também pelos pin's que estão pinados no seu tecido.

Não me vou alongar sobre tais artefactos até porque não quero que os leitores, se os havia há bocado, e se por algum milagre chegaram até aqui, se entediem, com este texto que não diz absolutamente nada. Espera, dupla negação.

Este texto diz absolutamente nada!!!!

Lesson For Today

These are my sunglasses. There are many like them but these ones are mine. My sunglasses are my best friends. They are my life. I must master them as I must master my life. Without me, my sunglasses are useless. Without my sunglasses I am useless.







Lesson For Tomorrow : " How To Remember To Get Your Sunglasses, While Leaving Home"

(Mais) Uma para a caixa

Então e as traduções para Inglês?

Se a cidade do porto em inglês se chama "Oporto", por alma de quem é que o Vinho do Porto não se chama "Oporto Wine"?...

Fascinante.. ou estúpido?

Descobri mais duas daquelas expressões interessantes que Só Ninguém usa, e nos fazem pensar "Ou eu sou burra, ou isto é muito estranho..."

Primeiro: O que raio é um hat trick no futebol? (Sim, I know, pergunta de menina). Pela lógica, vá lá, vamos todos traduzir em conjunto, é o truque do chapéu, certo? Errado, claro. Não consiste num chapéu, daqueles golos giros em que a bola passa por cima e para trás do guarda-redes... Como é (pouco) óbvio e (menos que) lógico, é a circunstância na qual um jogador faz três golos numa partida! Explicação? "Ah e tal, é como se fosse um truque de magia, como tirar coelhos da cartola.." Meus amigos, se alguma viram um jogador de futebol entrar em campo de cartola (com ou sem coelhos) eu recomendava avaliação psiquiátrica.

Segundo: Quem é que inventou a expressão "Prego no Pão"? Aquilo não é mais do que um bife, uma bifana, vá! E nem se parece com um prego, que eu saiba os pregos são assim tipo parafuso mas sem rosca! No máximo dos máximos, e para continuar com as metáforas de construção civil, aquilo seria um "Bocado de alcatifa no Pão". Faz muito mais sentido.

Assim como assim, não admira que também já se dê livre interpretação a outros termos, como, sei lá, assim de repente... Engenheiro!

Kids, Stay Out Of Boredom

Sim, o tédio faz mal.
Olhem para mim, sou um exemplo acabado disso mesmo.
O que se tem passado comigo é que tento combater este tédio, usando a caixinha que mudou o mundo. Está a correr mal para mim. Diriam vocês, que é simples, basta ligar, e ficar ali a ver coisas que não têm nada a haver connosco, até é giro.

Vocês estão errados.

Ouço descontentamento aí do fundo da sala : " Não estamos não ! É tão fácil como encontrar um trevo na tromba de um elefante !! " .

Lá está, estão errados. Toda a gente sabe que os elefantes preferem enfeitar o seu longo e musculoso órgão frontal ( a tromba, para não haver duvidas) com dentes-de-leão, e não trevos. Atenção, isto é cultura geral. Não é preciso ter um umbigo daqueles que fala connosco a pedir “aquelas bolachas deliciosas que tens aí na mala”. Ajuda, ter um umbigo desses, até porque para as lades, deve ajudar a encontrar as chaves do carro, de casa, ou qualquer outro item perdido nos confins daquela bolsa feminina. Ajuda, mas não é necessário para saber dos dentes-de-leão.

Vai haver mais um espectáculo em Portugal, vem aí Ricky Martin !!! WWOOOOOOOOOWWW, fantástico !!! Neste momento faço uma pausa para rezar a todos os deuses existentes, aos inexistentes, e aos imaginários para que tal acontecimento cultural me passe completamente ao lado, e nem tenha que ler uma noticiazita sobre isso no Destak. Por favor… Até me podem mandar com uma época de exames para cima, eu prefiro! Obrigado. Reparei, por acaso, que os bilhetes para este evento capaz de alterar uma existência terrena, estarão à venda nos locais habituais. Reparei também ( por acaso, mera coincidência ) que o local onde passo mais horas por dia, e não me estou a referir à faculdade, nem sequer à minha cama. Estou-me sim a referir ao supermercado perto de mim. O conveniente supermercado do outro lado da rua. Aquele que por acaso tem na sua publicidade, a frase sugestiva : “ … no sitio do costume.”. Ora, para mim, o sitio do costume, e o local habitual são uma e a mesma entidade, como Clark Kent e o Super Homem, Batman e Bruce Wayne, Peter Parker e o Homem-Aranha, ou como o David Hasselhoff ( reparem como escrevo bem em estrangeiro) e o poderoso Marco Paulo. Cara e Coroa. Portanto, o que eu quero evitar, é que da próxima vez que for comprar um qualquer artigo para a minha sempre vazia dispensa, é por engano, agarrar num bilhete para um concerto sobre o qual escrevo só mais quatro palavras : M E D O !

Portanto, tudo bem, não compro os bilhetes, o que é que levo comigo para casa ? As opções são muitas : Reparei, também devido ao maquiavélico poder que o tédio exerce sobre mim, que há no mercado uma água que diz mais ou menos o seguinte “água da gruta da nossa senhora de …”. Ora, eu não tenho nenhuma senhora, e muito menos partilho uma senhora com a comunidade. Quanto á parte de a água provir da gruta da tal senhora, nem sequer vou comentar, porque sou uma pessoa muito correcta, e tudo o mais… Deixo, no entanto, algo em que pensarem : Mar Vermelho, Mar Amarelo.

Caso a água não seja bem a vossa bebida, há também uma marca de cerveja que anda há procura do maior DJ do mundo. É só encontrar a multidão de sapatos numero 50, aos saltos, a tomar Ecstasy do tamanho d aspirinas ( drugs are bad ! )e a fazer outras coisas em tamanho XXL.

Vi também um anuncio, na nossa amiga TV que mostrava uma mulher, a receber um telefonema , da mãe, que perguntava “ Olá filha, tas a descansar?”. Isto é uma boa maneira de se saudar a filha. Claro que também a havia a opção do “ Olá filha, por acaso não tou a interromper nenhuma orgia multi-étnica, pois não ?”. Mas acho que varia de família para família…

A TV é fantástica, pois prepara-nos para coisas horríveis que poderiam acontecer nas nossas vidas, e como toda a gente sabe, a experiência é algo que só obtemos até depois de precisarmos dela. Tal como aquele anuncio em que todo um bairro troca um pacote de café, com suaves arremessos entre varandas. Agora, peguemos neste conceito delicioso, e em vez de um pacote de café, usemos um sabonete molhado. Se por acaso forem parar à prisão, já estão safos daquele momento embaraçoso do “ Upsss, deixei cair o sabonete…”.
Claro que se usarem um daqueles champoos, recomendados “ por dermatologistas em Portugal”, poderão dar mais nas vistas, e nesse caso, nem todo o treino lá no bairro vos pode ajudar. Evidentemente que a culpa é daquele dermatologista cambojano que trabalha no Intendente, em condições sub-humanas, que foi coagido a recomendar o tal produto capilar.

Espera!! “Dermatologistas”, e eu só refiro um. Plural Vs. Singular. A explicação é simples meus caros : o outro, foi à procura do maior DJ do mundo, apanhou um pifo como Só Ninguém sabe, de caminho participou numa orgia multicultural num local publico, foi preso, foi parar á prisão, onde devido ao baixo teor sanguíneo no sistema alcoólico, nem todo o treino lá no bairro o ajudou, e quando saiu, humilhado e vexado, foi atropelado por um elefante desembestado, a correr até ao fim do arco-iris para encontrar um trevo mais verde. Temos pena do dermatologista, e desejamos sorte ao elefante.

Pronto. Agora o eu estar entediado, também está a correr mal para vocês.

“Reach out and bore the hell out of someone”

Dica do Dia

Não, lamento mas não é o horóscopo.

É só uma ideia: quando não tiverem nada para fazer (já esgotaram o batom a escrever nos espelhos, despejaram lixívia na roupa da vizinha de baixo, deram água com sabão ao gato, etc...)

Visitem: www.theweirdsite.com.

Navegum por lá e depois digam se valeu a pena.

Digno do Lemos.

No shit...

You Are 100% Tortured Genius

You totally fit the profile of a tortured genius. You're uniquely brilliant - and completely misunderstood. Not like you really want anyone to understand you anyway. You're pretty happy being an island.

Are You a Tortured Genius?

Sabedoria II (All men, hear, hear)

"Ele devia ter percebido, há anos, o que estava para vir. São as mulheres que escolhem os parceiros. Se um homem está interessado, tem de esperar de chapéu na mão até ela se decidir. E se ela decidir mandá-lo dar uma curva, paciência. Já vi isso acontecer com todos, desde os cães aos passarinhos. Quanto às aranhas [...] as senhoras comem os companheiros".

In A casa dos Anjos, Colleen McCullough

Portanto... se nem a Natureza perdoa, why should we?

Sabedoria

Tudo na vida é uma questão de tempo e pressão.

Já agora...

Depois de toda a publicidade (e "Antes do Á-deus") ao festival VIII HIPÓCRATES, ocorreu-me que...
...já agora....
... convinha dizer a data.
É Sábado, pessoal, dia 5 de Maio.
Já agora.

Eleições na M-deira

O Exmo. Sr. Baltazar Aguiar (nome giro), da oposição ao PSD M-deira, foi hoje à inauguração onde se encontrava o Exmo. Sr. Alberto João Jardim. Uma vez aqui chegado, interrompeu o discurso do Presidente da República Nacional Madeirense - salvo seja - e gritou, cito, "O senhor é um mentiroso."

E porque raio é que isto tem cobertura televisiva, pergunto eu? Hoje era 1º de Maio ou Dia Nacional dos Constatadores das Verdades de Há Trinta Anos? Dá vontade de no nosso 30º aniversário ir para a rua gritar "Há trinta anos nasceu um génio!", e ver se aparecem repórteres a entrevistar-nos...

Ainda se fosse para dizer que o dito senhor (tal como a beijoqueira da aldeia) pinta as unhas dos pés de roxo...

MEGA importante

A mundialmente famosa TUNA MÉDICA DE LISBOA vai realizar o seu festival, VIII Hipócrates. Este memorável evento vai decorrer no auditório da Reitoria da Universidade Nova, no campus de Campolide, e conta com a participação das seguintes tunas:

• ESCStunis (Tuna da Escola Superior de Comunicação Social de Lisboa)
• INSTITUNA (Tuna Mista da Escola Superior de Tecnologia e Gestão de Leiria)
• ESTATUNA (Tuna da Escola Superior de Tecnologia de Abrantes)
• Tuna ECONÓMICAS (Tuna do Instituto Superior de Economia e Gestão de Lisboa)

Segundo consta, também vai ter umas pandeiretas de arrasar, mas passando à frente!

Os bilhetes têm desconto para estudantes e estão à venda na:

1. Faculdade de Medicina da Universidade de Lisboa,
2. Faculdade de Ciências Médicas da Universidade Nova de Lisboa
3. No local (No próprio dia)

Qualquer dúvida, perguntem! E claro, APAREÇAM!

This one goes out to the One I left behind

Este é só para chatear o Sr. Deus, que acha que a omnipotência lhe dá poderes especiais. Não sei por que motivo, ele lá entendeu que nos últimos três meses este devia ser um daqueles blogs agonizantes. Moribundinho até à última.

Claro que para quem conhece bem o Sr. Deus (Senhor, para os amigos) como aqui a modesta yours truly, sabe que isto não é mais que uma prova do seu sentido de humor. Porque outro motivo deixar um blog assim, às portas do abandono, prontinho a ir parar ao limbo porque ainda não foi baptizado, senão para depois lhe fazer uma recuperação milagrosa à última da hora? A técnica é conhecidíssima, chama-se come-back vital. [Para quem ainda não está totalmente convencido, gostava de mencionar as recuperações súbitas de estados comatosos, e a recente escalada vertiginosa do Sporting em direcção ao título.]

Por isso, agora que isso já está resolvido, vamos a ver se insuflamos disparates nesses monitores noite e dia.

["Não podes mentir, está na Bíblia!"] Atenção que esta afirmação só adquire o seu pleno significado quando é acompanhada de uma saudável e vigorosa pancada na cabeça com um rolo de cartazes.

Ok, seja, só de dia, que ao contrário de certos morcegos, eu de noite durmo. Esses também devem ter a mania que os ultra-sons lhe dão poderes especiais...

Importantíssimo !!!!

Ah e tal, há um ano e 9 dias, numa invulgar conversa no todo poderoso Messenger, este blog nasceu... Como a data habitual do " 1 ano " não foi comemorada, e porque nós temos um Q de estupidez algo acentuado, é assim, que comemoramos o "Ano e 9 dias", excelsa data!

Só queria mesmo partilhar isto convosco, obrigado pela vossa atenção...

Menina da Metereologia

No outro dia acordei e pensei que este está a ser um Outono atípico. Eu por mim ainda não dei com nenhuma árvore a fugir para o mau gosto (leia-se "a fugir para o benfiquismo", i.e. , a fugir para as folhas vermelhas). Os dias estão tendencialmente mais quentes. As pessoas andam a tentar perder peso, em vez de acumularem reservas lipídicas. Mas há pior...

Na Terça-feira passada (Amor de Deus, meninos....) insistiram em comemorar o Carnaval! Em pleno Outono! E não tenho dúvidas que a seguir vão querer levar-me à praia. O que, pela mais pura lógica, calhará no mais pleno Inverno! Bonito...

O Big Brother não tinha acabado já? E estou a falar do do Orson Wells (agora corrigido para George Orwell, obrigado Anónimo!) , não do da TVI. Será que alguém se lembra desse livro muito além, onde aparecia uma entidade controladora, que por acaso até era o Governo, a vigiar os cidadãos pelas televisõezinhas lá de casa? Triunfo dos Porcos? Anyone?

Isto baralhava-me ao princípio. Mas eu pensei. (Devem ter reparado que houve um pequeno abalo sísmico, concomitante com o meu pico de concentração. Sorry.) Depois cheguei à brilhante conclusão de que não era uma tentativa subversiva do Governo de trocar as estações para obter mais pontos nas sondagens. Não está a começar a inversão do campo magnético da Terra. (Por falar nisso, alguém sabe quantos anos faltam? Odiava ser apanhada desprevenida).

E por tudo isto, só tenho uma pergunta para fazer.

Quem

É que interrompeu

A minha hibernação!?

Essência de ser estudante

"Nunca seja o primeiro.
Nunca seja o último.
Nunca se voluntarie."


In: "Leis de Murphy para médicos"

Não me saem as palavras

Não me saem as palavras... É um facto, quero escrever, mas não consigo. Pego na caneta e dou por mim a fazer riscos inconsequentes numa folha de papel que não tinha culpa de nada, a não ser, talvez, de estar ali. Uma folha de papel culpada de estar, de ser... Não sei. Não me saem as palavras e é um nó preso, o ter tanto para dizer, tanto para contar, para confiar, o ter tanto para revelar e mostrar, e no entanto o melhor que consigo fazer são riscos... Traços vagos, traços sem sentido, talvez um pouco como este ... este texto.Talvez um pouco como tudo o resto, talvez como o Universo: sem sentido. Tudo, sem sentido, não me refiro a um caos, refiro-me sim, a algo pior, algo vazio... O caos preenche e ocupa tudo o que toca, esta ausência de sentido é apenas fria, perturbadora, assustadora. Frio.
Não me saem as palavras e continuo aqui, embrulhado em mim mesmo, perdido sei lá onde. Já aqui estive, várias vezes, e não sei como, nunca sei onde isto é, talvez apenas um fragmento sombrio da(s) minha(s) personalidade(s). Pior ainda, talvez um não-fragmento. Talvez eu, ou todos os eus...
Talvez... Palavra que ressoa na minha cabeça com demasiada frequência, demasiadas duvidas, demasiadas questões, respostas a menos, falta de confiança... Falta de, falta de (confiança ?) ,não sei...

Talvez confiar. Talvez errar. Talvez tentar. Talvez acordar. Talvez outro dia...

Hoje não, hoje não me saem as palavras e doem-me os sentidos, dói-me o que sou, o que não sou, o que fui, e o que fico por ser. Doem-me as palavras, os fonemas, as silabas e os acentos. Dói-me cada pedaço de escrita, e cada pedaço em branco.

Não me saem as palavras, hoje não...

Canto lírico

Ontem dei por mim a cantar no duche. Isto só por si não tem nada de estranho, mas pôs-me a pensar. Cantar no duche é patognomónico (palavra gira, não é? Vão ver ao dicionário, foi o que eu fiz.) desta doença que é ser humaninho, como nós todos. Só os humanos é que cantam no duche. Só. Aposto que nunca viram um porco a cantar no duche, pois não? Ou um gato a cantar enquanto se lambe...

Bem, cheguei então ao segundo ponto da questão. Também tem a ver com o facto de a água estar parada ou não. Porque senão, vai daí, andávamos todos a trautear as árias da Castafiore no nosso rico banhinho de imersão. [Gostava de partilhar que adoro a letra agá e que quantos mais agás houver numa palavra, melhor. Por isso é que a palavra "banhinho" é deliciosa.] E ninguém canta no banhinho de imersão, pois não? Uma música do Barry White talvez ainda marchasse, mas isso será por outros motivos e não vamos entrar por aí hoje.

"Contudo!" - dirão os poucos que ainda não adormeceram - "Os animais que tomam banho em água agitada - corrente, digamos - não são muito dados à cantoria!"

Mentira. Pura mentira.

As focas? Guincham ou grunhem, conforme o sexo. Os golfinhos? Assobiam. E as baleias cantam!

Acho que já estão a ver onde eu queria chegar, não é? O Homem no fundo, fundinho, é um mamífero marinho. Nos E.U.A. já devem ter-se apercebido disto há uns tempos. Por isso é que andam a fazer a criação intensiva de baleias...

Love of my life

Já repararam que a Fox tem intervalos curtíssimos e com publicidade apenas a si próprios? É que é mesmo dizer "Somos tão bons que até vos deixamos ir ver o que está a dar nos outros canais!... Sabem que vão voltar para aqui!"

Uma pessoa quase nem se sente culpada de estar a desperdiçar preciosos minutos de possível dedicação ao estudo. "Está bem, estou a perder tempo. Mas estou a perder tempo com qualidade!"

Já agora...

Para quando o metro a ligar a linha vermelha ao saldanha? A Câmara já punha um catalisador nisso... É que agora é que me dava imeeeenso jeito, já que já tenho carro... mas nem por isso dinheiro para gasoil...

(não tão) Breve

A pedido de muitas famílias (OK, foi só uma, mas obrigada pelo vosso interesse, família feijónica) regresso ao meio bloguistico para uma vez mais fazer... absolutamente nada.

Numa altura do ano em que todos temos 0 (zero) tempo - alguns começaram agora a trabalhar, outros estão em exames, os imigrantes de leste andam atarefadíssimos com o rebound da construção civil - eu cedi à pressão e resolvi tirar uns minutos para actualizar os comentários à actualidade. (O que nos leva à questão: será que se pode ter menos que zero tempo? Não, pois não? E como a disponibilidade de tempo para estudar é inversamente proporcional ao rendimento do dito aprofundar de conhecimento, suponho que se tiver zero tempo e muitissimo que estudar, terei nota infinitamente positiva.)

Ora bem, what's new? Mais uma vez... absolutamente nada. Com a diferença que agora já sei que não nos podemos recensear menos de 60 dias antes de uma votação qualquer. Grande coisa, até parece que eu queria votar no referendo do aborto. Também não queria, não queria, não queria - ná na na na ná naaaaaaaaaaaaaa! (Visualizem os totós de lado na cabeça e o bater do pé, sempre dá um pouco de colorido).

O retoque infinitamente sádico nesta época Natalícia (esta semana) é que houve um livro que se infiltrou sub-repticiamente cá em casa e me anda a estragar as possibilidades de vida futura. Ofereceram à minha madrecita um livro de culinária daqueles vanguardistas que têm imensa piada na TV ("Já viu, querido, de ce-têeeza que era girísssssimo termos um daqueles!") mas que na vida real se materializam em coisas que não queremos de modo algum, nem sob ameaça israelita, enfiar pela goela abaixo. Será preciso voltar a mencionar as gambas cozidas com papaia e mel? E prontos. Se eu não me alimentar, como é que vou sobreviver até às próximas Olimpíadas? Mais vale dizerem que não me queriam lá, também não era preciso serem tão rebuscados...

Não posso votar. Não posso comer. Não posso flausinar porque faz-me mal à reumatite e à virose idiopática (e à consciência, também). Não me deixam tocar contrabaixo. O que é que é suposto eu fazer, hein?!

Pois, é isso. Absolutamente nada.