EU tb faço um post turistico

Fui ali e já venho. Já voltei. É giro e aconselho.

Marrakech mon amour...

Marrakech é uma cidade lindíssima. Como fonte jornalística e cultural altamente fidedigna, o Só Ninguém foi verificar e confirmar esta afirmação. Resultados obtidos:

• Só Ninguém foi a Marrakech apanhar chuva. Eu disse chuva? Peço desculpa. Queria dizer DILÚVIO! E frio, meus amigos, muito frio...
• Só Ninguém meteu sete pessoas num táxi de tamanho normalzinho para fazer uma viagem de 120 Kms, pela montanha, com o risco/certeza de queda de calhaus (aconteceu à nossa frente).
• Só Ninguém faz sete horas de escala num aeroporto, para vir a saber que o avião está atrasado.
• Só Ninguém está sete horas seguidas num souk (mercado local) a andar a pé e a sentir-se completamente perdido. Se não fossem as compras...
• Só Ninguém visita o hotal La Mamounia e fica deslumbrado como se não houvesse amanhã (evitei utilizar a expressão "como boi a olhar para um palácio" para não lidar com piadinhas).
• Só Ninguém é perseguido na Praça Jemma el Fnaa por um senhor simpático com a sua serpente horrorosa, a querer fazer amigos. Fugir de sumo de laranja na mão é difícil.
• E se forem a Marrakech, não falhem a visita aos lindíssimos jardins Majorelle. Só Ninguém faz isso.

Como vêem, este é um blog de serviço público. O gabinete de turismo é na porta ao lado, obrigada.

Rapidinha

Há quem se ache um verdadeiro Brad Pitt. Há quem ache que Madagascar fica ao pé do Burkina Faso. "Tóinos", diriam vocês amigos. E com razão, cheios de razão, cobertos dela até aos mindinhos, embrulhadinhos em sabedoria. "Palermas!"

Mas há pior. Há uns que fazem isto tudo e mais. Julgam que são uns reis. (Quem não conhece um verdadeiro Lá-Lá-Boa-Pinta?) O chato é quando julgam que são o Brad Pitt (e não são) e se põe a dar assim uns golpes baixos à "Fight Club" e lixam quem não tem nada a ver com o assunto. Porque quando essa faceta vem à tona as pessoas normalmente apercebem-se. E não gostam nada. Isto tira-me do sério...

BRASIUUUU... la la la la la la la laaaaa

Chegada de terras baianas venho aqui contar os pontos fortes da minha pequena incursão bronzeática...

1º GRANDE ponto: A Bahia rula.

2º ponto forte: se vos calhar na rifa um pintarolas com trejeitos de D. Juan por companheiro de excursões, não lhe dêem muita corda. Ou vão acabar numa viagem de duas horas de carripana a ouvir anedotas porcas contadas em alentejano com calões que pensavam não existir.

3ª noz: As estradas da Bahia não são estradas. São buracos que ocasionalmente têm menos de 50cm de profundidade.

4ª noz: Não espetem ouriços-do-mar nos pés. Eu sei que pode ser tentador, mas dá uma trabalheira do caraças a retirar os picos do pobre animal (que o pisou).

5ª fruta: Curuípe é o rio dos Ururu. Ururu é o nome que os índios Pataxó chamavam aos portugueses. Ururu quer dizer nada mais nada menos que sapos gordos e peludos. Ora juntem isto com as bolinhas peludas saltitantes que eu enumerei no meu primeiro post, e concluam que, na realidade, tenho ancestrais índios.

6º sapo: Quando vos disserem que houve sismo brutal no Areeiro e que as pessoas foram evacuadas ao som de sirenes, e que o avião não pode partir por a pista em Lisboa não se encontrar em condições, não acreditem. Poupa-vos uma hora de ataques de pânico.
"Lisboa? Terramoto?? Grave? Aeroporto sem condições?? Ai a minha casa ai a minha gata ai os meus cães ai a minha família" (por esta ordem)

7ª noz: Se vos disserem que o gerador próprio do avião não é importante, e que vão voar sem ela... processem a companhia aérea e não ponham os pés no avião.

"É qui uma peça do avião istragou-si. Mas é só o A-Pê-U… é uma peça dji imporrrtância quasi nula."
(APU... isso soa-me importante...)...
- "APU - Aircraft power unit."

Ahhhhhh........


.... O QUÊ?!?!?!?!?

Mas olhem... cá chegámos. Sem APU, sem ar condicionado, sem ecrans, sem som, sem a maior parte das luzes, sem ar condicionado, com um atraso de 5h e turbulência violenta.

CHEGUEI!! ESTOU VIVAAA... ALELUUUUIIAA!
Boa maneira de iniciar um Domingo de Páscoa.

Quem me dera

Apreciem esta pérola do senhor escritor Pedro Mexia:

"Assim, a única glória do filho da p*** (fdp, para futura referência) é precisamente não ter glória nenhuma, saber que é um estuporzinho e que sempre será um estuporzinho..."

Digam lá que não é genial...

Quem me dera saber resumir assim certas pessoas. Que não são fdps mas são brolhos, ou trolhas, ou muitas outras coisas.

Radiologia (anti)convencional

Ainda há pouco tempo me apontaram (e com razão claro!) que o nome científico do amigo raio-X é Radiologia Convencional. Que lindo! E eu fiquei naquela.. Então que raio será radiologia pouco convencional?

Às tantas é uma questão de posições: "Ora agora ponha-se aí a fazer o pino, faz favor. Não respire!" ou "Isso... Dobre um bocadinho mais o pé para tocar na orelha... Muito bem. Não respire!" Mas este tipo de irreverências tem um preço e para mais faz mal que se farta à costas.

Portanto, talvez o anticonvencionalismo no Raio-X seja mais do género apanhar as pessoas desprevenidas. Não sei, quer dizer, está uma pessoa muito bem numa sala escura a falar e de repente - ZÁS! - tiramos-lhe o dito cujo. Raio-X.

Isto tudo para encobrir o simples facto de que a radiologia dita 'Convencional' se chama assim porque no fundo é uma seca. Não, seriamente, o que é que se pode fazer de divertido com um aparelho de Raio-X? Exacto, nada. É por isso que eles se ficam pelo "Faça favor de esticar. Isso. Agora, não mexa...".

Genialidade

Os dois mestres desenvolvem uma teoria complicadissima. Existem x variáveis e y incógnitas, com multiplos resultados possiveis - o trabalho é exaustivo. Ao fim de uma hora chegam a uma conclusão brilhante. Diálogo:

1) Acho que temos aqui qualquer coisa, Sherlock.

2) OK.. Diz-me qualquer coisa.

1)Não sei... Não tenho assim nada para te dizer.

2) Não tens nada para me dizer?! Eu fritei o Tico para o Teco o canibalizar e tu não tens nada para me dizer ?!?!

P.S. Temos quase a certeza que a palavra "canibalizar" não existe, mas enfim... K-S-LIX.

O Dante bem dizia!

Eu não sei o que é que a Beatriz do Dante fez para ir para o inferno. Mas deve te começado tudo por uma inocente viagem de carro. Esta é dedicada a todas as meninas que andam sozinhas de carro a partir das dez da noite, especialmente se conduzirem 1/4 de chaço.

Desmistificando o mito: é mesmo verdade que há tarados em Lisboa. Desculpem, mas é verdade, e eu até ontem também não acreditava. E ainda assim, tive um encontro giríssimo com um senhor numa carrinha branca que, a meio da subida da Av. dos EUA, não conseguia decidir entre entalar-me contra o separador ou bater couro através de dois vidros de carros.

Segundo ponto, não menos interessante: também a estas horas, está cientificamente provado que algumas mudanças adormecem. Lá terão direito ao seu descanso, mas o facto é que quando se precisa delas é melhor ter alternativas, porque elas não entram e ponto.

E last but not least: por muito chateadas que estejam, evitem dar murros no volante. É que podem acertar na buzina, apanhar um susto de morte com o som e ficar emocionalmente perturbadas. Para sempre.

Se calhar ainda não é desta que vão para o inferno. Mas atenção, filhas do pecado! Porque grão a grão, se faz uma escada de lentilhas!

Café surpresa

Eu não posso dizer que as onze da manhã esteja no meu auge. (Sem café, é sempre preciso frisar). Ainda assim, recebi e respondi a uma mensagem de uma pessoa que é uma inspiração para nós todos. E lá fui eu tomar café depois do almoço.

Eis senão quando (ah, como eu adoro esta expressão - e um grande obrigado por me permitirem utilizá-la aqui, pel primeira vez na forma escrita!)... Vou repetir: Eis senão quando!... A referida inspiração chegou, não a horas (habitual), não atrasada (muito pouco habitual) mas sim antes da hora!! Isto já de si levava água no bico, e contudo não desconfiei de nada. Ah, la naïveté...

Saudações habituais - uma pequena entoação da canção "Soooomos peludos-e- e azuis! E cor de laraaaaanja!" e termos carinhosos.

A revelação do dia foi que esta maluca se está a cansar do seu característico estilo de vida. Ora, isto a mim preocupa-me e muito! Esta pessoa ensinou-me tudo o que eu sei sobre pianos desmontáveis! E sobre banheiras! E armários... E mesas da sala... E perguntam vocês: "Mas o que será que faz essa pessoa maravilhosa, que percebe de tanta coisa?" E respondo eu: "Não sei de nada. Mas lá que lhe faz bem faz!".

Um super-obrigada por uma tarde de espectáculo, se não fossem os disparates antigos tinham de se inventar uns novos...

Tristeza não tem fim

Uma pessoa ja vai ganhando habituação a fenómenos de impacto psicológico negativo. Alguns de nós são confrontados com extinções em massa (e antes de tomar café, quer dizer...) ; outros vão viajar sem ter muitas certezas de nada e outros... enfim. Pronto. A questão aqui é que os fãs do Sporting ontem tiveram uma desilusão, isto já para ser muito soft.

Então uma pessoa enfrenta mil e uma dificuldades num sábado. Ultrapassa a vontade de ficar no sofá. Finta o facto de ficar algumas horas a esperar por companhia. Por um mau passe, chega atrasada a um café... (NOTA relevante: isto é um encadeamento de acontecimentos aleatórios, e não tem absolutamente NADA a ver com meu dia de ontem). Tudo para ver o jogo, é bom lembrar.

E depois? Bem, eu do jogo em si não digo nada... Uma perfeita desgraça. Uma injustiça profunda. Mas ficámos a saber que pelo menos os ABBA têm razão, e que história se repete. O que vale é que também não estava a prestar demasiada atenção ao jogo, ou havia de ser uma depressão mais profunda.

A unica maneira de me levantar hoje foi pensar: "Ao menos não sou do benfica.. Não sou, não sou, não sou, não sou..." . Que bela manhã.

Porquê ?!?

A pedido de muitas familias (ou não ... ) , aqui está o novo post ( a.k.a. teoria absurda, ou nem por isso).

Já olharam para as fotos do vosso passe ( tipo Lisboa Viva, ou qualquer outro, da vossa região... ) ? Já viram bem o vosso aspecto naquilo ? Já viram o aspecto dos vossos amigos, familiares, animais de estimação, nos respectivos titulos de transporte pessoais e intransmíssiveis ? Estamos mal, estamos muito mal ( Falo por mim e pelas outras 4 pessoas que conheço ). A foto do passe é como um identificador: " Quando estou ás portas da morte pareço-me com isto...".
Os revisores ( conhecidos por "picas") deviam ter este dialogo para com os utentes, podendo-se desta forma salvar inúmeras vidas por ano. Passo a demonstrar:

Revisor (R) : - O seu titulo de transporte ?...
Utente ( U):- Aqui está...
R:- É você ? Mal notava... Boa viagem...

OU!!!

R:- O seu titulo de transporte?...
U:- Aqui está...
R:- OH!!! ( esgar de pânico ) Você... está... igualzinho !!! Chamem já o INEM!!! ( só funciona naquelas linhas de metro inovadoras onde há rede... ) Você não está em condições de viajar... Tenha calma... Vamos já tirá-lo daqui...Há algum médico na carruagem ?! ( Forte carga dramática). UM MÉDICO !!! JÁ!!!!

A bem da saúde pública nos tranportes públicos... !

TANGO(A)... no país das Alices!

Pois é... cá estou eu outra vez. E agradecia que desta a senhora Dona Akashinha não "fizesse" a decisão de publicar o meu post antes que eu acabasse o dito cujo. E que acabasse também o post, já agora. E o que eu venho hoje dizer a esta profaníssima congregação é o seguinte:

Mas que treta é esta da SUPER BOCK Tango???

Deixem ver se eu percebi: A gente para comer saudável faz um esforço, porque a comida saudável não sabe a um leitãozinho da Bairrada nem a uma feijoadazinha, mas olha, tem de ser... (Para não morrermos sem termos ficado ricos aos 80 ou para evitar uma noite embaraçosa no silêncio de uma sala de cinema). Então houve uns senhores que tiveram a brilhante ideia de inventar coisas como um molho saudável que sabe remotamente a maionese, uns bifitos de seitan que se assemelham de uma forma muito vaga a comida de jeito, etc. etc. etc...

E pronto... com esta ajudinha lá vamos nós deglutindo rabanetes sem nos queixar, porque faz bem, e tal... (E porque são giros, têm de concordar que os rabanetes são amorosos...)

E agora vem um géniozinho que se lembra...
e se eu inventasse uma cerveja que sabe ligeiramente a groselha?
(O quê?!)

Pois é... assim as pessoas podem beber uma bejeca, porque é bom e faz bem, e não têm de sentir o sabor da cerveja, sentem só o aroma adocicado das frutinhas!

E o slogan é nada mais nada menos que "Tão fácil de beber" - subentenda-se: da próxima vez que estiver a fazer um esforço enorme para beber cerveja, porque não gosta mas fica bem beber, ou porque se safa de comentários que lhe fazem imediatamente pensar em caubóis e montanhas... Inventámos a super bock tango, que sabe tão pouco a cerveja que até vai poder dizer: "Ah... como eu gosto de uma boa 'jola!"...

(O nome original era SUPER BOCK Tanga, mas eles mudaram para não ser demasiado óbvio...)

...

PoramordeDeus.... marketingueiros da superbock... minhas florzinhas... mas que cambada de Alices que me saíram... se não gostam de cerveja bebam suminho... não venham cá promover mariquices!