É desta que sou excomungado !!!!

É Natal, ou como vejo por aí escrito, Xmas. Sendo assim, e resolvendo a equação Xmas=Christmas, em ordem a X, vem que X=Christ.

Sendo assim, X-Men, assume um novo significado, como, os Homens Cristo. E, sendo que eles eram todos mutantes ( os X-Men), este post isolado é capaz de explicar todo o mito da religião cristã, e de caminho, levar mais algumas religiões até à iluminação :
Jesus Cristo, era mutante!!!!!

Isto, explica o andamento sobre a água, as curas milagrosas, e se ele fosse padeiro, e não carpinteiro, até o milagre da multiplicação dos pães...

E agora, tenho que parar de escrever que a Spanish Inquisition está a bater á porta...

Se é um percurso e tem três etapas, chama-se...?

35 minutos sentada numa paragem de autocarro, para fortalecer o carácter, congelar o tutu e deixar de sentir os dedos dos pés.

25 minutos a ser abanada por tudo o que é lado, esmagada contra pessoas que nunca se viu.

8 minutos e 40 segundos a andar a um passo muito rápido enquanto se faz gincana por entre os vários "presentinhos" que os queridos donos de cães deixam para o público em geral.

No total, chego a casa numa hora, 8 minutos e 40 segundos. Sou campeã lisboeta de Triatlo! E pensar que eu queria desistir disto e ter um carro...

Holiday spirit

Quase não fiz disparates. Não bati com o carro da minha irmã. Comi nem 1/6 dos gelados que queria. Fiz o jantar. Lavei a loiça (ok, não tenho escolha, se eu não lavar ninguém a lava). Estudei e preparei aulas das quais não gostava. Tive boas notinhas nos exames. Fiz o jantar (eu sei, ja tinha dito. Não estou senil, mas foram muitas vezes, achei que valia a pena.) No fundo, no fundo... Eu andei-me a portar bem o ano todo.

E agora vêm-me dizer que os presidiários também recebem prendas de Natal?! Hello??? Se alguém se portou mal, foram eles de certezinha!

Correndo o risco de roubar a deixa da Miclas...

"É uma injustiiiiiça!"

Sexo fraquinho de ideias

Os homens são o sexo fraco. Pronto, talvez não o sejam assim em termos de força. Alguns até são muita bons, tipo Hércules (acreditem, esta teve muito mais piada do que vocês podem imaginar. É essa a vantagem das privates, é que nos podemos rir não só da piada como da cara parva que os outros fazem. Ou, se forem o Kedas, dizem "dâbliú-tê-fêee?" e depois passa). Mas são fraquinhos de originalidade.

O problema é que são perfeitamente incapazes de se adaptarem à mudança. Sigam o meu raciocínio: Quem é que fez com que Adão e Eva fossem expulsos do Paraíso? O Adãozinho?? Não me parece! Por, ele, a esta altura ainda andávamos todos de folhinha de parreira, e a pedir desculpinhas à serpente de não lhe fazer as vontades...

Depois, aposto que foi uma mulher que inventou a roda. Os homens da altura de certeza que ficaram todos "Mas porque é que não podemos só pegar nas coisas e levá-las à mão, ou às costas, já que somos tão fortes e tão brutos?" Pois claro, não pensaram nos carrinhos de bebé, que daí viriam. Eram os homens que tinham de andar com as crianças às costas?? Não me parece! (As crianças seguem uma lei de proporcionalidade inversa: quanto mais pequenas, maior a probabilidade de escorregarem e as deixarmos cair. Trust me, I know.)

É evolutivo, eu percebo. É por isso que ainda hoje os homens têm dificuldades com mudanças. Mudam-se para casa das namoradas, custa-lhes a deixar a tampa da sanita para baixo. Mudam de lugar na mesa, custa-lhes a apreciar a refeição. Mudam de equipa de futebol, (ah não, esperem, os homens másculos não podem mudar de equipa de futebol, nem mesmo os do Benfica, coitadinhos). Muda-se um penteado e custa-lhes a reconhecer que fica giro. E depois ouvem-se destas "Ah, não está tão mau como tinha pensado. Mas gostava mais como estava antes!"

Eu não sei, mas cheira-me que se algum dia for mãe, o meu rebentinho não vai acordar 2 dias seguidos com a mobília no mesmo sítio. Não vai usar meias concordantes. Não vai celebrar o natal todos os anos, nem sempre a 25 de Dezembro. Vamos a ver se não fica original! Vai chegar a casa e perguntar "Então, mãe, hoje também há pão??? É que ainda ontem também houve!" Andamos aqui a brincar, ou quê...

Lx Taxi

Tenho a dizer que só em Lisboa temos a verdadeira noção do que é um taxi.

Factores de conjuro divino (falta de passe da carris, 10 dias úteis (!) para entregar um novo, Viva! - como não saudar a eficácia do funcionalismo público?!) conspiraram para que estas duas semanas que passaram andasse mais do que o costume de táxi. Sim, sim, gosto muito.

Ora como eu estava a diatribar (Ai Zé Manel, as coisas que me fazes dizer, caramba, o amor por uma mulher leva-nos à loucura, que autêntico disparate!...), o encanto que não é andar a passarinhar por Lisboa táxi dentro! Feita mafarrica!

É que temos um apanhado global, percebem? Ficamos a ver claramente como todos os outros condutores em Lisboa conduzem mal. ("É maluco, o raio do velho! A menina não se ofenda, não?"). Passamos a conhecer intimamente vocabulário com que nunca sonhámos ("tenha juízo, sirigaito..."), manobras altamente perigosas ("Agora estas três faixinhas, não é verdade?"), insultos e comentários vários à condução feminina ("A menina não se ofenda, não?"), pseudo-piadinhas ("Para o hospital? Não é preciso ir a correr, não?"). Lições de Matemática também são comuns ("Então deu-me dez, era seis e sessenta, eu dei-lhe três..."), talvez as minhas preferidas.

De vez em quando o panorama altera-se. Comigo não falam de futebol, não, Deus nos livre e guarde de falar de futebol com uma menina. Não se preocupem que aqui a menina não se ofende. Por isso regredimos no panorama histórico e temos uma valente história de Economia Portuguesa ("que isto o que faltava aqui era outro Salazar!").

Santa mãezinha, fazia cá falta o trolha o Salazar, fazia. Maldita liberdade de expressão, caramba. O pior é que os taxistas gozam-na até ao último minuto. Uma pessoa nem pode ir incógnita, à Lemos, a decorar matrículas... não há direito!

E se eu disser, prometer e jurar que todas as frases entre parentesis são autênticas, verdadeiras e tiradas de momentos de convívio com taxistas?

"Então tenha um bom dia, sim?"

Chocolate quente faz-se no fogão

A semana passada tentei fazer chocolate quente no microondas. Mas era chocolate quente tipo molho de, não bebida de. Por cálculos mal feitos e erros afins, aquela mistura de cubinhos de chocolate negro, leite e açúcar (fixem esta do açúcar que é importante), a modos que ficou tempo demais lá dentro, com calor demais lá dentro. Tanto quanto consigo perceber, a sequência foi: o leite decidiu evaporar, o chocolate decidiu desidratar. Já o açúcar não lidou bem com a pressão e decidiu explodir. (Por acaso é engraçado, açúcar explodido cheira exactamente a caramelo...)

Ora isto do cheiro a caramelo é giro durante uma tarde. Mas depois uma pessoa continua a usar o microondas, e aquela porcaria continua a queimar os vapores. Resultado: agora cheira a caramelo queimado, que já não é tão giro.

Moral da história : vide Título.

Tenho a casa empestada...

Magnificat em Dó Maior

Quem gosta de orquestras levante o braço.

Ok, baixem lá o braço, isto nem sequer era uma piada.

Primeiro: distinguir entre gostar de orquestras e gostar de música clássica. Porque música clássica é bonitinha, e tal, e faz aquele efeito, e pronto, dá jeito nos casamentos. Agora, orquestras? Por favor...

O que é uma orquestra senão um conjunto de pinguins amestrados, tipo Madagascar? Eles vão para lá, todos de fatinho, obedecer às ordens de um gajo com um fatinho diferente e que por acaso até tem azar e nunca se senta. Além do mais, tem uma probabilidade cientificamente comprovada de cerca de 85% de ser mais gay que a média. Uma "batuta"? Pois sim, vá lá...

Então e o concertino? Ah, amiguinhos... Sabem, o concertino, aquele que se levanta e dá o tom? Que parvoíce, toda a gente sabe que eles já tinham todos os instrumentos afinados antes de subirem a palco, quem é que julgam que enganam? E mais, daaar o tôôôm? Que coisa mais tiazorra, não acham? Estou mesmo a ver a Lili Caneças virar-se para um sobrinho qualquer e pôr-se "Ó Fan-cisquinho Maria, vá lá buscar o violino e dê o tôôôm..". My god. Para piorar, o concertinismo é muito elitista, porque acham sempre que o melhor concertino é um violinista. O que está claramente errado e marginaliza de forma dolorosa o tocador de oboé. Até mete dó.

Mas dor, dor, dor a sério, é aquela que vem de ver os concertos de jovens talentos que as escolinhas organizam no fim do ano, para mostrar os seus rebentos musicais. Ver aquelas mãezinhas ansiosas por apontar o seu Afonsinaldo, brilhante tocador de ferrinhos. "Senhores espectadores, é magnífico!". Magnificat em Dó. Maior.

Guess who's back!

Pois é meus queridos, adivinhem quem voltou e (sim, é verdade) continua tão desinspiradinha como sempre!

Uma pessoa já não pode tirar uma sabática, que é logo "Ah e tal, despacha-te". Já pensaram o que é que acontecia ao ensino nacional se cortassem as sabáticas aos professores? Tínhamos aí o fenómeno invertido de Columbia High School, com os próprios professores a sacar das metralhadoras e chacinarem as senhoras da cantina! E aproveito para esclarecer que nós estamos sempre a aprender, logo, todos temos algo a ensinar, logo, eu sou tão professora como eles e também preciso de sabáticas. E-Mai-Nada!

Eu gostava de dizer que não, mas isto assim descamba! Estou perfeitamente deprimida, porque confesso que gostava de ter sido eu a escrever o post das gomas. O problema é que alguns de nós têm coisas para fazer da vida, e não passam o tempo no bar de civil a discutir minorias éticas do reino alimentício. Com grande perda para o universo bloguístico, claro.

E só para acabar, tinha de ser eu a escrever este post. E mais não digo.

Gomas

Gomas, gomas, gomas, gomas, gomas e ursinhos. Mais gomas, espaços lineares, gomas, caloiros, caloiras, gomas, gomas e gomas.
As gomas são claramente invenção do Demo, Lúcifer, Satanás, e todos os outros pseudónimos que ele usa para conseguir entrar nas discotecas sem pagar. Portanto, é claro, que cada vez que tiramos um ursinho de goma de dentro do pacote, seja qual for a cor do ursinho, se bem que isto é mais frequente de acontecer com os ursinhos verdes, ou transparentes, estamos a interromper uma grande açucarada e gelatinosa orgia.
É verdade!
As provas falam por si mesmas... temos pessoal coberto de glacé (se bem que no outro dia, descobri umas gomas cobertas por cera de abelha, o que também é um twist interessante), todos juntinhos uns aos outros, mas ainda com liberdade relativa de movimentos, e além disso, e esta é a parte que resta provar, os ursinhos são hermafroditas, logo aquilo só pode descambar numa gigantesca festa de prazer gelatinoso.
Por outro lado, é claro que os ursinhos estão a conquistar o globo armados em Ghengis Khan, mas a partir da sua base secreta situada no subsolo de Nova Delhi. E agora pensam vocês por um bocadinho, o que é que também foi criado na India ?! ( tempo para pensar : 1... 2.... 3... 4...5...6...7...8...9...10... tic tic tic time's up!! ) o Kamasutra!!!!!!
Provadíssimo por A+B...

Como é evidente, isto não é tudo culpa da natureza megalómana, dos entes gelatinosos, porque os ovos estrelados nunca fizeram mal a ninguém, e as garrafas de coca-cola, apesar de serem um pouco temperamentais, são lidáveis... A culpa disto tudo é Stallone, que quando fez os filmes do Rocky, e do Rambo, não aparece em nenhuma cena, a dizer que gosta dos ursinhos de goma. Ora, como é mais do que evidente, isto criou um recalcamento ao urso, que jurou a sua vingança e disse que havia de conquistar o mundo. E disse-o de forma retorcida e acompanhada por um riso demoníaco, comparavel ao riso das pirâmides quando caiu o nariz á esfinge.

Claro que as orgias são apenas para queimar as horas mortas dentro do pacote...

Marco

Conseguimos ficar um mês sem escrever nada de interessante, e tendo em conta o teor deste post, continua a contar...

Tourada

Já estava na altura de falar sobre esse espectáculo nacional que é a tourada. Espanta-me que a tourada não tenha mais adeptos que os morangos e que o futebol juntos. Porque sinceramente, a tourada tem tudo: grupos selectos vestidos com roupas mariquinhas, autênticas bestas, pares de cornos, gajos a levar com os ditos pares de cornos e pessoal "a cavalo".

Eu sou contra a tourada, porque tal como as moranguinhos, não faz o meu género. Mas confesso que quando apanho uma no zapping, vejo assim à comando-escondido-na-selva. Ninguém me tira aquela esperança mórbida de ver o gajo a levar uma cornada na femoral (artéria, leia-se), e ficar ali a estrebuchar.

É mais ou menos o mesmo instinto que me leva a mim e ao Nuno Markl a ver os campeonatos de patinagem artística. Quem é que sabe quando eles decidem ir ao chão?

Conversas

Estávamos nas escadas, tinha de ser nas escadas, recusavas as cadeiras… Ficámos ali, com todas aquelas pessoas a tentarem roubar-me a ti, ás dúvidas que tinhas, ás perguntas que tinhas por fazer, e que te queimavam por dentro… Ficámos ali, comigo meio perdido no meio da multidão, a sofrer a tua dor, a olhar para os teus olhos, meio verdes, meio castanhos… não, mais castanhos que verdes…, a vê-los a desaparecer atrás de uma muralha aquática, quase…, e a recuperarem a força… a perguntarem o inevitável “ Porquê ?”, perdida também tu…

Já antes me tinhas dito... que não era possível, para parar de brincar e falar a sério, para não ser parvo… Disseste que fingias que acreditavas em mim, e isso chegou-me…

De volta ás escadas, ainda perdida, a tentar perceber o que eu não dizia, a quereres saber…, não, não tinhas feito nada, era apenas eu… eu, e tu tinhas que ir embora… perseguida pelos ponteiros do relógio, e um telefone que insistia, alguém que precisava de ti, naquela altura, o telefone a gritar, e os ponteiros a andar… foste… tinhas que ir…

Outro dia, outra tarde… um corredor apertado, umas cadeiras estranhas… um corredor sem luz, e umas cadeiras desconfortáveis… e nós, noutra língua, noutra língua é mais fácil sermos nós, parece… que não sentimos o que estamos a dizer, e podemos dize-lo melhor… não sei… fomos… fomos indo, naqueles sons que não nossos, palavras que não dizíamos…
…e novamente o relógio a meter-se entre nós… a devorar-nos aos dois, os ponteiros a ignorarem o que dizíamos, e a quererem avançar, avançar sempre… e nós ali, a termos que obedecer… a irmos… embora…


Nova tarde… novo local… cadeiras, outras cadeiras, desta vez o sol, e desta vez tu já não perdida… a insistires… a picares-me com os olhos, a espremer-me com palavras, até a teres, só ali, e para ti, “Desculpa…”
Ficámos, continuámos, fomos ficando… a esplanada a ficar vazia, e nós, lá, num canto longínquo, encostados ao céu… uma conversa em que por um momento, eu , disseste tu, não era eu… era um outro… lágrimas… mas ficámos… fomos ficando… até “Olhem desculpem mas isto vai fechar”, assim, sem virgulas, sem nada, a matar uma conversa que não continuámos, que não acabámos…

Pensando bem… nunca acabámos uma conversa… ficaram todas suspensas… assim… inacabadas…

Top 5 T-Shirts

Cinco T-Shirts que todas as mulheres deviam usar pelo menos uma vez na vida:

• "Coffee, chocolate, men... some things are just better rich"
• "Tell your girlfriend I said thanks"
• "I have a really hard time everyday trying to find people I actually like"
• "No study, no job. No job, no money. No money, no boy. No boy, no sex. No sex, no kids. So... Why study?"
• "I do not have a drinking problem. I drink. Fall down. No problem."

Quem Quer ser Estupidificado?

É esta a nova proposta da TVI, para fazer a reentrée em grande, aproveitando as audiências da nova série dos Morangos e derrotando de uma vez para sempre essa malvada Floribella.

O formato é tradicional, consiste no game-show que todos já conhecem: o desgraçado do concorrente lá se senta na cadeira, ouve uma piada ou outra sobre a localidade de origem (quem é que consegue resistir à "Urqueira" e ao "Montinho da Conveniência") e começa a (tentar) responder às perguntas. A inovação aqui apoia-se em dois pontos importantes. Primeiro, vão conseguir que seja apresentado pelo Goucha, que é possivelmente a personagem televisiva mais irritante de sempre (desculpem, fãs do Emplastro). Segundo, todos os temas são originais e nunca vistos. Para os mais curiosos, Só Ninguém conseguiu confirmar os seguintes:

• "«Best of» de José Cid"
• "Conselhos que poderiam aparecer na revista «Maria»"
• "Frases lamentáveis de dirigentes do Benfica"
• "Telenovelas com menos audiência de sempre"
• "Insultos ditos por Marco no Big Brother" e o meu personal favorite, já que implica alguma dificuldade,
• "Livros que Marcelo Rebelo de Sousa nunca leu"

Os interessados em ver/participar/tomar conhecimento/ inscrever-se neste concurso podem contactar o staff de Só Ninguém directamente. Estaremos perfeitamente disponíveis para organizar uma comissão castigadora que os sovará impiedosamente com troncos de abeto.

Denúncia infuriada!

Estou possessa, e até algo enfastiada.

Os queridos (ou não) leitores e os menos queridos mas ainda assim bem-vindos leitores podem ter reparado (ou não) num comentário infame feito neste blog por um dos comentadores mais assíduos. Para quem não está habituado a esta última expressão, um frequentador assíduo do nosso blog é assim, como quem quer dizer, uma pessoa mais desocupada que a média.

Então este nosso fã disfarçado teve a distinta audácia de dizer que "nunca percebeu essa dos trajes e das praxes", com o desconto para a má citação. Ora bem, amiguinhos, é uma fraude! É mentira, uma calúnia, um ultraje! Eu sei, eu sei, também estão ultrajados... mas não é o pior!

Este "senhor", chamemos-lhe assim, já foi visto por aí a "Duxear" (fazer de Dux)! Há boatos de que ele apadrinhou sujeitas! Até dizem por aí que ele fazia parte de uma tuna, mas pronto, isso já é baixo nível e não quero entrar por aí.

É revoltante que uma pessoa destas ande por aí a dizer o que disse. E a escrever o que escreveu. Mãozinha na consciência!

O que o mundo laboral faz a uma pessoa, santo nome de Deus...

Na florista...

Um post sobre uma florista madeirense bate aos pontos posts aborrecidos sobre as férias e o aumento do consumo de cerveja no mundo ocidental (que é um facto, já agora). E é quase tão bom como gozar com os benfiquistas (opá não me levem a mal, mas Miguelito é um nome mariquinhas à brava, até para vocês...).

A cena é: três pessoas inocentes e uma florista madeirense, a falar de umas flores que são as estrelícias.

P (P de pessoa, que vamos supor que não era eu) : "Mas isto aguenta-se no frio?"

F (não, não é de floribella, lamento): "Atã na dá flôor? Dhá flôor..."

P2: (vamos supor que não era a minha irmã, num tom de voz bichanado) "Então mas agora vou com isto na mão às duas da manhã?!?" (e depois mais alto) "Olhe que isto parte-se!"

F lembra-se de embrulhar o dito bicho numa folha, em uma singular folha de papel celofane, e grita triunfante "Prônte, agora já na parte, tá prutegide!"

P2 "Olhe que isso me parece muito grande!"

Ao que F replica, entusiasmada "Na!!! Atã vai niúma cáxinhe!"

Deixando milhares de espectadores atónitos. Claro que ia na caixinhe, duh!

E ainda deve ter ficado a pensar "Ah, éste gente do contenênte..."

…ás vezes, sou uma invadido por uma euforia, que vem de dentro de mim, me rasga, e me deixa além de mim...
Olho em volta, nada, apenas paredes, ninguém, apenas eu, e caio (recaio?) naquela monotonia raivosa, que me exaspera, e que o Universo ignora suavemente…

O Bom e o Bonito

O Bom vai ser passar uma semana no dolce fare niente da Madeira (depois der uma semana no norte e outra no algarve).

O Bonito vai ser a figura que os caloirinhos este ano vão passar. Porque meus amiguinhos, o facto é que eu e toda a gente que estuver trajada vai tar de mau humor com o calor. Promete-se recompensa para a melhor foto tirada nas inscrições...

Mundo Fictício

Antes de iniciar este post resultante das minha ruminações estivais, quero apenas expressar aqui a minha tristeza para com o estado da cultura nacional. O ultimo “post” neste blog, apenas teve um comentário. Ora meus amigos, não é necessário ser-se um génio da literatura para perceber que qualquer texto àquela escala, e que ainda por cima junte as palavras “ melgas”, “Deus”, “rio”, “ fodasse, e “ ZZZZTTTTT” é algo de grandioso… mas pronto… o que é Nacional, é assim, e já nem posso dizer isto sem poder apanhar com um processo nos cornos por me aproveitar de um slogan de uma qualquer marca de qualquer coisa…

Passando à frente… É Verão!!! Está calor, o país está a arder, e o Líbano e Israel estão entretidos a mandarem mísseis uns aos outros. E como é que nós sabemos disto? Porque há jornalistas atrás de cada árvore lusa, e escondidos debaixo de cada grão de areia do médio Oriente. Por outro lado, como eu já disse, é Verão, e assim sendo, as pessoas, costumam ir de férias, que trabalhar de fato e gravata com 40ºC não é nada simpático.
Ora a não ser que o Sr. Jornalista queira ir de férias para Viseu, com uma excelente vista do Inferno, e de vez em quando telefonar à redacção a dizer: “Olhem pessoal, isto aqui está giro, não consigo é ver o céu por causa do fumo...” , ele vai de férias para outro lado qualquer.
Problema número 1… temos o mundo a acontecer, e ninguém lá para nos dizer que de facto ainda há outras pessoas no mundo para além de nós… O que fazer ?! Simples!!
Há por aí pessoal nas televisões e nas rádios, bastante competentes, e acabados de formar nesses cursos de comunicação social, e que precisam de ganhar experiência. Ora pega-se nesse pessoal, e manda-mo-los para o Líbano, que aquilo até é giro, e tem emoção.
E é aqui que começa a aventura…

Local : Portugal Perdido
Hora: Incerta
Descrição: Fogo, Casas, Fogo, Árvores, Casas a arder, e árvores a arder… Bombeiros por aqui e ali…

Repórter(R): “ E então, o que acha aqui desta situação ?”
Habitante Rural (HR) : “ Acho muito mal, o governo não faz nada, e agora a minha casa ‘tá a arder, e perdi tudo, e não sei o que vou fazer da vida…”
R : “Não era disso que estava a falar. O que é que acha do esquema táctico adoptado por Fernando Santos nesta pré-época ?”
HR: “Ahm… Pois não sei, a minha casa tá a arder… Anda cá Bobby!! Não vás para o fogo que te queimas!!..., e pois, agora sobre o glorioso, não sei… é muito incerto…”
R: ”Quer então falar sobre a sua experiência aqui no festival Portugal On Fire… ?”
HR : “Pois, se calhar era melhor…”
R: “Ok, então, disse-me há pouco que a sua casa estava a arder…Qual é que foi a sensação, e já agora, quanto é que calça ?”

Creio que é melhor avançarmos…

Local: Algures no Líbano
Hora: Um míssil destruiu o meu relógio de pulso, portanto não sei…
Descrição: Míssil, Rocket, Rocket, Míssil, casa, ruína, rocket…

Repórter: “Estou aqui no Sul do Líbano, onde a aviação israelita tem estado a fazer raides durante o dia, e aparentemente as pessoas locais não se encontram muito felizes… Vi há pouco umas crianças a chorarem, penso que foi porque os pais lhes disseram que tinham que ir cedo para a cama, e hoje já não podiam ver os “Morangos com Açúcar”… é uma situação lastimável…”

Por outro lado, soube hoje pela rádio, que a aviação israelita tinha feito um raide a “uma hora pouco habitual”, o que quer dizer que até para atacar o inimigo há horas certas… Só Ninguém infiltrou-se numa base israelita e viu a agenda do General… passo a demonstrar:

6:00h : Alvorada
6:30h : Pequeno-Almoço
8:00h : Bombardear o Líbano
10:00h : Torneio de Sueca cá na base
12:00h : Pausa para almoço
13:00h : Retomo do torneio
18:00h : Lanche
18:30h : Bombardear o Líbano
21:00h : Ver a Floribella
23:00h : Recolha

Aparentemente o que se passou foi que um dos participantes do torneio de Sueca se sentiu ligeiramente indisposto com o almoço, e portanto, para não haver horas mortas, o bombardeamento da tarde foi antecipado, o que apanhou os libaneses desprevenidos…

É o que dá, Guerras Estúpidas até na forma como se travam…

Bom dia para si

Então, queridos, com muitas saudadinhas daquela sensação do "AHHH, foi quase!..." ? Pois é, já cá fazia falta o frango do Ricardo, o remate disparatado, a falta (pouco) oportuna! Isto sim, é o verdadeiro futebol a que a nossa selecção nos habituou! E por muito contentinhos que andássemos com o percurso brilhante das criaturas, no fundo no fundo queríamos era provar a nós próprios que é efectivamente uma mentalidade colectiva nacional: "Ah, não faz mal eu não ter ficado com aquele emprego, afinal, sou português..."

Como notinha explicativa: a im-produtividade deste blog é devida a dois factores. Os dois podem ser resumidos por estes pensamentos do Senhor Deus:

1) "Ai pensavas que já tinhas acabado os exames? Então olha lá o chumbo a fisiologia!"

2) "Ai pensavas que os exames eram difíceis? Então agora experimenta trabalhar 6 dias por semana e estuda fisiologia o mesmo tempo!"

Cuidado com as entrevistas

- Bem, Sr.Candidato, creio que já percorremos os pontos principais. Queria só perguntar-lhe uma ou outra coisinha...

- Com certeza, Dr. Marques, faça favor, Sr. Marques.

- Como é que vai a sua criação de minhocas?

- ... Desculpe?

- A sua criação de minhocas. Em termos de reprodutibilidade, tem tido bons resultados?

- Desculpe, mas eu não faço criação de minhocas...

(Ar sério, muito sério, do Sr. Marques)

- Como assim, "não faz criação de minhocas"?

...

- Sabe, eu já tentei. Mas cada vez que ouço na televisão a voz sexy do Ricardo a falar dos penaltis, e a minha mulher diz que gostava era de ter um filho dele... Dá cabo de mim!

- Claro, eu compreendo. Eu continuo a achar que está enquadrado nos objectivos da nossa empresa. A minha própria mulher diz que gostava de ter um filho do Ricardo. Agora, provavelmente vamos ter que trabalhar a questão das minhocas...

Para Sempre Fisiologia

"O antineutrino é uma partícula neutra, sem massa, e que portanto, não interage praticamente com a matéria. Por exemplo, a antipartícula do electrão é o positrão, que é um electrão igual aos outros mas com carga positiva e que não existe na natureza durante muito tempo. O antineutrino será então a antimatéria do neutrino."

"Como assim, «não gostas de fisiologia» ?!"

Idiotics

Fan to vacuum-cleaner:
- You suck.
Vacuum-cleaner:
- Blow me...

Diálogo

...

- És um idiota imaturo.

- Não sou. As pessoas que são importantes para mim é que sabem!

- E ainda por cima és mau na cama.

- Ah, essa é tão fácil, estás é chateada porque eu te "abandonei"!

- Até agora ainda não disse mentira nenhuma.

E isto é verídico: aconteceu na minha presença... Imaginem aqueles que ninguém vê...

Não há estrelas no céu

Não há feriados. Não há fins de semana. Não há cá festejar os jogos da selecção. Não há cozinhados. Não há jantares, não há saídas. Não há nada.

Só há "milhares de post-its a revestir as paredes do meu quarto, com as milhares de coisas que tenho de rever."

Não há direito.

Saúdavel Loucura

Acabei de matar duas aranhas com cerca de 5-7 cm's de diametro... Aranhas do Lusco-Fusco portanto...Usei uma vassora...que passei de forma semi-artística para a minha irmã que por uma vez, a apanhou de forma semi-artística.
A minha mãe quer-me mandar para o circo : " Pedro e a sua Vassora Amestrada"...

É oficial, a minha vida não faz sentido... e já passei à fase em que só escrevo frases soltas...

I guess I can live with that...


P.S. : Por outro lado, não deve ser mto agradável refugiarmo-nos da chuva, e a ultima coisa que vemos na nossa vida ser um louco a gritar : " DIE!!! DIE!!! BE GONE DEMON!!! ", enquanto brame uma vassoura...Pior ainda se formos aranhas...

"Promise me.."

A pedido de muitas famílias há novas resoluções de ano novo no Só Ninguém:

• prometo que se acabaram os post sérios.
• prometo que se passar a anatomia vou a fátima em pensamento
• prometo que daqui a um mês vocês desistem de ler o blog (o que provavelmente só vos vai fazer bem a cabeça)
• prometo libertar mais vezes a criança infantilóide que existe em cada um de vós, através de comentários básicos (exemplo1: "foi descoberto que tirar férias faz bem à saúde" dizia hoje o Metro; exemplo2: há dias em que não sei se preferia levantar-me da cama, almoçar com o Roberto Leal ou cortar os pulsos)

E PRONTOS! ---> Este foi um "prontos" controlado. Children, don't do this at home! É importante que aprendam desde cedo: não se diz "prontos". Diz-se "portantos".

Anatomia no seu melhor

Ando eu há duas semanas a decorar Osteologia (ossos), Esplacnologia (órgãos), Miologia (músculos), Artrologia (articulações), e outras coisas boas como o spin do núcleo (anyone?), para isto...

O meu horóscopo ontem era "Problemas com os ossos. Consulte um ortopedista". Então não me estão a ver a chegar à Ortopedia e perguntar "Ó fashavôr, explique-me lá este que não consigo perceber..." ?

Tardes de estudo

Ou uma pessoa se dedica ao estudo ou então nada feito. Viva a segunda fase, dirão alguns de vós. Pá, por mim tudo bem, viva a segunda fase, já vi que não vou ter férias de qualquer maneira. Mas por favor não me tirem a minha rica primeira fase!

Então uma pessoa quer-se concentrar e dão jogos do mundial a torto e a esquerdo (Belo jogo, Tunisia - Arabia Saudita, golo do [Al-] Jaziri, sim senhor). Depois é "Ah e tal, senta-te aí que estamos a festejar a invenção do bikini!"

O pá, assim não! Não me empurrem para a segunda fase!... Eu vou sozinha!

Tédio imenso

Porque é que não há um louco de enlouquecer se um vivo pode viver?

Poema à Xarlize

Era uma vez um cão com três patas
Levantou uma para mijar
E caiu.

Vocês tavam a pedi-las...

Alguém viu a Pequena Sereia?

Completamente desinspirada. Assim repleta de comentariozinhos insípidos e pouco relevantes. Já quando eu era pequenina me diziam "Da próxima vez que te apetecer dizer um disparate desses... não digas." Pois é, agora é pior do que isso.

Quero eu dizer uns bons anexos ("amoral - sem moral"; "anexo - ...") e fica complicado, devido aos deslizamentos de terras que estão a acontecer no cérebrozinho da je devido a:

1) Excesso de estudo.

2) Pânico face à insuficiência da minha noção de "excesso".

3) Pânico face à indiferença olímpica ao pânico anterior.

Esta última leva a mais estudo e ao recomeçar do ciclo. Por estas e por outras é que tenho de fazer pausas de 15 em 15 minutos.

P.S. Se alguém vir a Pequena Sereia digam-lhe que é feio abandonar os amigos assim, então vai ela na boa, casar com o Príncipe, e os amigos? Nada, né? "Continuem no fundo do mar, ó trouxas!" Já agora casasse com o fauno do "Crónicas de Nárnia", sempre tinham uns filhos mais giros...

Nestes dias tão lentos, numa dessas deambulações por Lisboa, enquanto ia a descer uma qualquer rua , ocorreu-me que tinha acabado de condenar a Humanidade.
Um acto simples, pisar uma simples pedra de calçada, uma no meio de tantas, igual a todas as outras e no entanto tão diferente... Eu tinha-a pisado, já não era a pedra que tinha sido, estava mais gasta... Talvez continuasse a ser a mesma pedra, perdida num mar de pedras, mas já não o era... Tinha sido pisada, por mim.

Dali a muitos anos, alguém vai escorregar numa pedra um pouco mais gasta... quase igual a todas as outras, mas um pouco mais gasta, mais pisada. Essa pessoa, vai assim cair, e alterar toda a sua rotina, vai perder o metro, vai chegar atrasada a uma entrevista de emprego, não conseguir o emprego, tornar-se socialmente revoltada, e criar um movimento político radical, que eventualmente levará a manifestações, confrontos nas ruas, guerra civil, e uma 5ª guerra mundial...

E se eu não tivesse pisado aquela pedra, tivesse pisado a outra, uma ao lado ? Seria a Humanidade salva ? Ou, talvez porque eu pisei aquela mesma pedra, naquele mesmo dia, e a mesma pessoa, por ter escorregado, bateu com a cabeça no chão e descobriu a solução para a Fome no Mundo ?
Ou caindo alguém, será que foi porque eu pisei aquela pedra? Porque se não fosse eu, seria outra pessoa, mas... Seria a mesma pessoa a cair ? Seria a mesma pedra a derrubar alguém ? Será que alguém teria que cair, independentemente daquilo que eu fizesse ?

Esborrachado pelo peso dos meus actos...

Plágio

"da vaidade
roubas-me as palavras à mesma velocidade que o sol passa sobre as árvores, a areia da praia, o mar. como posso agora dizer-te o que quer que seja, ou mesmo pedir-te alguma coisa? terás de devolver-me o alfabeto, um dia destes, ou corremos o risco de continuarmos a falar só com as mãos, os olhos e o resto o corpo."

(José Fer, in "Fazedores de Letras")

É um plágio descarado, mas é daquelas frases que me ficaram na cabeça, e que eu não sabia onde arumar. E desculpem lé qualquer coisinha, eu sei que isto não é bem o nível de parvoeira que temos vindo a perpetuar...

A Lisboa que eu amo

Uma vaca da Cowparade com as patas bloqueadas e uma multa espetada nos cornos...

Ah! Betos...

O que é um verdadeiro beto? Já alguém se deu ao trabalho? Não? Então é assim.
O verdadeito beto:

• É filho de tios (pessoas que ganham mais de três mil e quinhentos euros por mês)
• Não revela as suas verdadeiras orientações económicas (deixa que a roupa de marca o afirme descaradamente)
• É consumista, dentro do bom gosto, claro.
• Dá-se com pessoas do seu próprio nível (90% do tempo)
• Passa 8% do tempo com pessoas de condição superior (filhos de ministros para cima)
• Os restantes 2% faz voluntariado social (aka - mistura-se com a plebe)
• Tem O penteado.
• Acho que vê os Morangos, mas ainda não foi verificado.
• Recusa-se a comer se não for em restaurantes.
• Não bebe álcool demais (para não cair no ridículo)

Há outras... mas estas são as mais reveladoras.

Se respondeu "sim" a mais do que duas das alíneas anteriores, eu se fosse a si ficava preocupado, porque isto não era um questionário.

The Ultimate "conluio"

Já alguma vez pensaram que alguém anda a brincar convosco mesmo nas vossas barbas? Que algo se passa debaixo do vosso nariz e não conseguem perceber o que é?

Eu digo-vos. O que vos anda a preocupar sem vocês sequer se aperceberem é o conluio dos restaurantes chineses. Isto foi uma life-altering revelação, diria até surpreendente (Bem, talvez não tanto.) mas nem por isso deve ser mantida oculta.

Já repararam que nunca vão conseguir saber o que realmente dizem as tabuletas dos restaurantes chineses? Aquelas placas grandes a dizer "Hua Li Tou ---> Jardim da Felicidade" podem muito bem querer "Hua Li Tou ---> Seus Panascas!" , ou "Ling Ling Mei ---> A Comida Aqui é Francamente Má!"

E meus queridos! Se julgam que isto se resolve de maneira simples, estão enganados, portanto, desenganem-se! Não serve de nada perguntar a outra pessoa de etnia chinesa o significado daqueles mistérios.

É que esta é uma cabala apenas comparável à que a Europa, os media e a sociedade em geral fizeram para impedir que o Manuel Maria Carrilho fosse eleito! E qualquer pessoa da mencionada etnia dirá "Não, não claro que não!" e de seguida virará as costas, soltará um riso maléfico e dirá baixinho "Pa - lhaço!" . . .

Barracada

Sábado à tarde.

Uma pessoa (EU) disponibiliza o seu tempo (meu tempo!) para ver o jogo Portugal - Cabo Verde.

Puro entusiasmo e espírito tuga, não era pela qualidade futebolística, repare-se.

E qual não é o meu espanto ao verificar que:

1) O hino nacional de Cabo Verde decorre sem incidentes (se ignorarmos que 70% da selecção não saber a letra, ou não querer cantá-la).

2) O hino Nacional, agora com maiúscula, dá a maior barraca, é tocado a 320 km/h na autoestrada para o Algarve, o pessoal não topa e continua na mesma, a cantar cheios de emoção, coisa linda, e A Selecção já a bater palmas, ainda ia o público nas "AAAAArmas!".

Ora carambas se a gente não atina com o HINO, como é que querem ter esperança de ganhar uma competição numa actividade física e que envolve coordenação? Assim tipo o Mundial de Futebol, não sei...

Em Destaque

"Macacos formam frases:

Uma equipa de cientistas da Universidade de St.Andrews na Escócia, descobriu que os macacos são capazes de juntar diferentes sons e formar frases simples. Uma característica que os aproxima dos humanos."

(in Destak, 23.05.06)

Ora bem, em primeiro lugar, isto não é novidade nenhuma. Qualquer rapariga sabe muito bem que há por aí nas ruas macacos que até articulam umas palavras, mas sem ter muito bem noção do que dizem, ou como desenvolver uma ideia. Já digo isto há uns aninhos, meus amigos, só me vieram dar razão...

Agora, em relação à segunda frase, perdoem lá mas não concordo nada. As ditas meninas sábias (da raça humana, convenha-se) assim que ouvem um dos macacos a formar as "frases" que lá conseguem a esforço grunhir, é vê-las a fugir a sete pés. Se isto não é "uma característica que os afasta dos humanos", então não sei... A Universidade de St.Andrews desceu imenso na minha consideração, ao contratar gentinha desta, que faz o plágio, e nem tem a moral de tirar as conclusões certas.

Jerk Set

Espero que tenham visto a cerimónia dos Globos de Ouro no Campo Pequeno (de novo em grande), ontem à noite. Eu não consegui ver tudo, mas não foi por falta de vontade, foi porque estava enjoada (enojada também servia para aqui, com a vantagem de só ser preciso uma breve troca de "j"s ---> não adoram comentários inúteis absolutamente gratuitos?). E para piorar o panorama, além de enjoada com o triste espectáculo, estava a ficar doente.
O facto é que o pico de audiência daquele programa deve ter sido a "Passerelle" das estrelas (vulgo carpete vermelha, mas eu gosto do trocadilho... "passerelle", perceberam?).
Para quem não viu, apreciem os diamantes de 18 quilates:

• "Sinto-me como uma verdadeira princesa!"
• "Estás linda! LINDA!" (Com uma frase destas, quem não desconfiava da orientação do senhor ficou logo elucidado)
• "Estou vestida por mim! Quer dizer, fui eu que me vesti, não é?"

Oh Céus, como é que podem duvidar da produção cultural de alto nível do nosso quintal à beira-mar plantado?

Primeira actuação

Fui ontem como infiltrada na minha primeira actuação da Tuna Médica de Lisboa, enquanto candidata. Fica aqui o pensamento do dia:

"Isto não é para bater, é para esfregar!"
----> by: Feijoquita

(Diz quem ouviu que estavam a falar dos pratos... Mas quer dizer, não é?!)

REVOLTA!!!!!

MAS PORQUE É QUE NINGUÉM SE LEMBROU DE MANDAR COM UM COPO DE ÁGUA Á FUÇA DA BELA ADORMECIDA ?! ... ou um par de estalos já agora...

Mas é evidente, para quem quiser ver, que o Lobo Mau é uma criatura tipo " serviços camarários meets Super-Cop". Vejamos:

• é visto a exercer a sua parte de serviço camarário ( esta coisa das partes disto, e partes daquilo, depois criou problemas de identidade, por isso o pobre ... coiso... anda num psiquiatra ), a destruir, a demolir, a mandar abaixo, habitações sem alvará. E reparem, é aqui que se vê que é de facto um serviço público, a sua ira era tanta devido á falta do impresso dois-quatro-oito-barra-três-bê, que ( pasme-se ) destrói as habitações dos pobres ( e insulta-os ) porcos com o mero sopro. Ele bufava de raiva, devido á falta de um impresso dois-quatro-oito-barra-três-bê, apenas isso, nada mais do que um impresso dois-quatro-oito-barra-três-bê.
• há relatos de trabalhar infiltrado para desmantelar redes de tráfico de droga. É verdade. De facto, o que " a mãe", entidade sem nome( sabes bem...! ) diz á Capuchinho Vermelho ( Lady Red's ) não é: "vai-te lá embora, cuidado cm o Lobo e etc...". Nada disso. O que a entidade diz é algo mais na linha de: "Vá , Lade, faz lá isso, mas tipo, levas cenas á Vóvó ( claramente outro nome de código ) , mas tens de ter cuidado que aquele sacana do Lobo anda por aí, e ele já deu cabo do tráfico da Cinderela naquela cena marada que ela tinha com as abóboras". Portanto, o que o Lobo faz, é toma o lugar da Vóvó, e tenta espremer à Lady Red's aquilo que ela sabe sobre a operação da "mãe". E diga-se que ele tava quase a conseguir até aparecer o C-man ( Vocês, desatentos á verdade, conhecem-no por Caçador), que o reconheceu de quando ele tava infiltrado junta da outra miúda que se diz que geria uma casa de mau nome, sustentada á custa de sete homens de baixa estatura. E assim, o L.M. teve que encenar a morte ( não, ele não morreu de facto quando foi atirado ao poço , ou ao rio, ( os relatos divergem ( é giro fazer parentesis dentro de parentesis, dentro de parentesis)), havia uma equipa de mergulhadores á espera, e correu tudo bem, e o Mau, diz que até curte, de poder contar esta história ás garinas.

Agora a sério... Pinóquio ?! Que é isso ? Mas porquê ?! Qualquer dia a Liga da defesa dos animais cai-te em cima... e porquê ?! Onde é que foste arranjar as orelhas de burro ?! A mim pareciam-me reais! E depois há por aí burros que não ouvem nada do que a gente lhes diz, e comenta-se que os burros são teimosos, e coisos, mas afinal, eles estão é usar próteses!!! Ah pois... pensavas que ninguém ia descobrir! E isto já sem contar com aquela aventura com a baleia... quer dizer... isso é quase fetichismo... Lá porque todo tu és pau... quer dizer... haja limites...

Já me sinto melhor... Obrigado

Missa (nota) brevis

Tenho andado ocupada, e se eu não venho cá, ninguém mete ordem aqui no estaminé. Anyway, só queria partilhar o orgulho que sinto pelos meus compatriotas.

Segundo o telejornal de Sábado passado, 18 mil pessoas foram até ao Pavilhão Atlântico e pagaram (PAGARAM!) para ver Tony Carreira ao vivo.

Ao contrário do que possam pensar, isto é um bom sinal. Quer dizer que há cerca de 9 milhões, 985 mil portugueses que não são palermas. Ou que, sendo palermas, têm bom gosto musical.

New village idiot!

É com todo o gosto que o blog apresenta em Absoluta Estreia MuNdIaL o nosso mais recente membro. "Têm mais um parvo", pensa o leitor atento. Mas atenção! Este vale por dois!

Pedimos-lhe um post "à experiência" e ele soube logo. Para vós, amiguinhos e acérrimos inimiguinhos, o post do "QUÊ".

Enjoy...

Em massa!

Não é em esparguete, nem em fusilli, nem farfalle, nem muito menos tagliatelle. É mesmo em massa. Ou talvez deva dizer "em bloco, que é para parecermos muitos".

A nova causa de frustração (é verdade, é uma entre muitas, ela comigo não se sente só) aqui da yours truly é uma coisinha engraçada chamada bloco para a gymnaestrada. Para quem não se sente perfeitamente confortável com a designação, eu explico:

Um BLOCO é uma demonstração de 15 minutos em que temos quatro classes (ginástica e dança), a fazer cada uma a sua coreografia, sequência e movimentos. Experimentem decorar uma sequência de 15 minutos de movimentos de dança, intercalados com momentos em que montam barcos com um papel de 8m x 6m e trocam de lugares com a vossa classe e outras... Como podem imaginar, é o CAOS imigrado, mascarado de Fada dos Dentes e a falar bielorusso no vosso jardim preferido.

Só vos posso dizer que tenho imenso respeito pelos três professores que andam com a cabeça a bater nas paredes, a tentar que alguma coisa dê certo. Aquilo dá um trabalhão, mas parece que visto de fora é muito giro!

E mais! Parece que visto de fora... nem se dá muito conta de que lá no fundo, ninguém, mas ninguém faz ideia do que anda a fazer! O que interessa é que estamos em BLOCO. E o facto é que parecemos muitos... Não se deixem enganar pelo barulho das luzes. O truque é mesmo pôr lá 70 pessoas.

Dia da Mãe

Pois é... Dia da mãe. Compraram prendinhas? Óptimo.

Ocorreu-me hoje que hoje deve ser o dia nacional do arrependimento. Sei por fontes seguras que hoje há por aí muitas mãezinhas a arrependerem-se à grande de terem tido as suas crianças, ou, na melhor das hipóteses, de não terem travado a evolução dos ditos animaizinhos (eu incluida) a tempo. Imaginem vocês criar um filho... para ele ir para os escuteiros! Fazem ideia do que é terem prendas do Dia da Mãe feitas de pedras e casca de árvore? Todos os anos?? É preciso pachorra... Claro que isto também se aplica às aulas de louvoures, e deus nos livre, às aulas de música.

Pior ainda! Uma pessoa vinte anos preocupada com a saúde de uma criancinha para ela chegar a casa e dizer "Mãe, este é o Johanssen, vamo-nos casar e ter uma menina chamada Constaaaança?"

Bottomline, joguem pelo seguro e comprem prendinhas. É consumismo, mas é intencional e sempre ajuda a economia.

Jogos Olímpicos

She's cute and she's back!

Olimpíadas na Praia da Rocha em alta sintonia com os momentos de enorme parvoíce dos yours truly que aqui debitam. Entre variadíssimas pérolas esfuziantes ("Bem... Eu tenho creme!"), queria só salientar aqui o esforço consagrado da equipa da animação ao dar origem à EXCELENTE Festa do Lusco-Fusco.

Nestes dias percebi eu o que são na verdade aqueles 5-7 minutos e vivi-os intensamente. Como se não houvesse amanhã pessoal! Isto claro depois de um banho de água do mar às nove da noite.. Enormes ALVISSARAS aos organizadores, que tiveram lá!

Saudações já ansiosamente académicas de um dos elementos do novo grupo do famous-to-be-duo: AS MANAS!

EU tb faço um post turistico

Fui ali e já venho. Já voltei. É giro e aconselho.

Marrakech mon amour...

Marrakech é uma cidade lindíssima. Como fonte jornalística e cultural altamente fidedigna, o Só Ninguém foi verificar e confirmar esta afirmação. Resultados obtidos:

• Só Ninguém foi a Marrakech apanhar chuva. Eu disse chuva? Peço desculpa. Queria dizer DILÚVIO! E frio, meus amigos, muito frio...
• Só Ninguém meteu sete pessoas num táxi de tamanho normalzinho para fazer uma viagem de 120 Kms, pela montanha, com o risco/certeza de queda de calhaus (aconteceu à nossa frente).
• Só Ninguém faz sete horas de escala num aeroporto, para vir a saber que o avião está atrasado.
• Só Ninguém está sete horas seguidas num souk (mercado local) a andar a pé e a sentir-se completamente perdido. Se não fossem as compras...
• Só Ninguém visita o hotal La Mamounia e fica deslumbrado como se não houvesse amanhã (evitei utilizar a expressão "como boi a olhar para um palácio" para não lidar com piadinhas).
• Só Ninguém é perseguido na Praça Jemma el Fnaa por um senhor simpático com a sua serpente horrorosa, a querer fazer amigos. Fugir de sumo de laranja na mão é difícil.
• E se forem a Marrakech, não falhem a visita aos lindíssimos jardins Majorelle. Só Ninguém faz isso.

Como vêem, este é um blog de serviço público. O gabinete de turismo é na porta ao lado, obrigada.

Rapidinha

Há quem se ache um verdadeiro Brad Pitt. Há quem ache que Madagascar fica ao pé do Burkina Faso. "Tóinos", diriam vocês amigos. E com razão, cheios de razão, cobertos dela até aos mindinhos, embrulhadinhos em sabedoria. "Palermas!"

Mas há pior. Há uns que fazem isto tudo e mais. Julgam que são uns reis. (Quem não conhece um verdadeiro Lá-Lá-Boa-Pinta?) O chato é quando julgam que são o Brad Pitt (e não são) e se põe a dar assim uns golpes baixos à "Fight Club" e lixam quem não tem nada a ver com o assunto. Porque quando essa faceta vem à tona as pessoas normalmente apercebem-se. E não gostam nada. Isto tira-me do sério...

BRASIUUUU... la la la la la la la laaaaa

Chegada de terras baianas venho aqui contar os pontos fortes da minha pequena incursão bronzeática...

1º GRANDE ponto: A Bahia rula.

2º ponto forte: se vos calhar na rifa um pintarolas com trejeitos de D. Juan por companheiro de excursões, não lhe dêem muita corda. Ou vão acabar numa viagem de duas horas de carripana a ouvir anedotas porcas contadas em alentejano com calões que pensavam não existir.

3ª noz: As estradas da Bahia não são estradas. São buracos que ocasionalmente têm menos de 50cm de profundidade.

4ª noz: Não espetem ouriços-do-mar nos pés. Eu sei que pode ser tentador, mas dá uma trabalheira do caraças a retirar os picos do pobre animal (que o pisou).

5ª fruta: Curuípe é o rio dos Ururu. Ururu é o nome que os índios Pataxó chamavam aos portugueses. Ururu quer dizer nada mais nada menos que sapos gordos e peludos. Ora juntem isto com as bolinhas peludas saltitantes que eu enumerei no meu primeiro post, e concluam que, na realidade, tenho ancestrais índios.

6º sapo: Quando vos disserem que houve sismo brutal no Areeiro e que as pessoas foram evacuadas ao som de sirenes, e que o avião não pode partir por a pista em Lisboa não se encontrar em condições, não acreditem. Poupa-vos uma hora de ataques de pânico.
"Lisboa? Terramoto?? Grave? Aeroporto sem condições?? Ai a minha casa ai a minha gata ai os meus cães ai a minha família" (por esta ordem)

7ª noz: Se vos disserem que o gerador próprio do avião não é importante, e que vão voar sem ela... processem a companhia aérea e não ponham os pés no avião.

"É qui uma peça do avião istragou-si. Mas é só o A-Pê-U… é uma peça dji imporrrtância quasi nula."
(APU... isso soa-me importante...)...
- "APU - Aircraft power unit."

Ahhhhhh........


.... O QUÊ?!?!?!?!?

Mas olhem... cá chegámos. Sem APU, sem ar condicionado, sem ecrans, sem som, sem a maior parte das luzes, sem ar condicionado, com um atraso de 5h e turbulência violenta.

CHEGUEI!! ESTOU VIVAAA... ALELUUUUIIAA!
Boa maneira de iniciar um Domingo de Páscoa.

Quem me dera

Apreciem esta pérola do senhor escritor Pedro Mexia:

"Assim, a única glória do filho da p*** (fdp, para futura referência) é precisamente não ter glória nenhuma, saber que é um estuporzinho e que sempre será um estuporzinho..."

Digam lá que não é genial...

Quem me dera saber resumir assim certas pessoas. Que não são fdps mas são brolhos, ou trolhas, ou muitas outras coisas.

Radiologia (anti)convencional

Ainda há pouco tempo me apontaram (e com razão claro!) que o nome científico do amigo raio-X é Radiologia Convencional. Que lindo! E eu fiquei naquela.. Então que raio será radiologia pouco convencional?

Às tantas é uma questão de posições: "Ora agora ponha-se aí a fazer o pino, faz favor. Não respire!" ou "Isso... Dobre um bocadinho mais o pé para tocar na orelha... Muito bem. Não respire!" Mas este tipo de irreverências tem um preço e para mais faz mal que se farta à costas.

Portanto, talvez o anticonvencionalismo no Raio-X seja mais do género apanhar as pessoas desprevenidas. Não sei, quer dizer, está uma pessoa muito bem numa sala escura a falar e de repente - ZÁS! - tiramos-lhe o dito cujo. Raio-X.

Isto tudo para encobrir o simples facto de que a radiologia dita 'Convencional' se chama assim porque no fundo é uma seca. Não, seriamente, o que é que se pode fazer de divertido com um aparelho de Raio-X? Exacto, nada. É por isso que eles se ficam pelo "Faça favor de esticar. Isso. Agora, não mexa...".

Genialidade

Os dois mestres desenvolvem uma teoria complicadissima. Existem x variáveis e y incógnitas, com multiplos resultados possiveis - o trabalho é exaustivo. Ao fim de uma hora chegam a uma conclusão brilhante. Diálogo:

1) Acho que temos aqui qualquer coisa, Sherlock.

2) OK.. Diz-me qualquer coisa.

1)Não sei... Não tenho assim nada para te dizer.

2) Não tens nada para me dizer?! Eu fritei o Tico para o Teco o canibalizar e tu não tens nada para me dizer ?!?!

P.S. Temos quase a certeza que a palavra "canibalizar" não existe, mas enfim... K-S-LIX.

O Dante bem dizia!

Eu não sei o que é que a Beatriz do Dante fez para ir para o inferno. Mas deve te começado tudo por uma inocente viagem de carro. Esta é dedicada a todas as meninas que andam sozinhas de carro a partir das dez da noite, especialmente se conduzirem 1/4 de chaço.

Desmistificando o mito: é mesmo verdade que há tarados em Lisboa. Desculpem, mas é verdade, e eu até ontem também não acreditava. E ainda assim, tive um encontro giríssimo com um senhor numa carrinha branca que, a meio da subida da Av. dos EUA, não conseguia decidir entre entalar-me contra o separador ou bater couro através de dois vidros de carros.

Segundo ponto, não menos interessante: também a estas horas, está cientificamente provado que algumas mudanças adormecem. Lá terão direito ao seu descanso, mas o facto é que quando se precisa delas é melhor ter alternativas, porque elas não entram e ponto.

E last but not least: por muito chateadas que estejam, evitem dar murros no volante. É que podem acertar na buzina, apanhar um susto de morte com o som e ficar emocionalmente perturbadas. Para sempre.

Se calhar ainda não é desta que vão para o inferno. Mas atenção, filhas do pecado! Porque grão a grão, se faz uma escada de lentilhas!

Café surpresa

Eu não posso dizer que as onze da manhã esteja no meu auge. (Sem café, é sempre preciso frisar). Ainda assim, recebi e respondi a uma mensagem de uma pessoa que é uma inspiração para nós todos. E lá fui eu tomar café depois do almoço.

Eis senão quando (ah, como eu adoro esta expressão - e um grande obrigado por me permitirem utilizá-la aqui, pel primeira vez na forma escrita!)... Vou repetir: Eis senão quando!... A referida inspiração chegou, não a horas (habitual), não atrasada (muito pouco habitual) mas sim antes da hora!! Isto já de si levava água no bico, e contudo não desconfiei de nada. Ah, la naïveté...

Saudações habituais - uma pequena entoação da canção "Soooomos peludos-e- e azuis! E cor de laraaaaanja!" e termos carinhosos.

A revelação do dia foi que esta maluca se está a cansar do seu característico estilo de vida. Ora, isto a mim preocupa-me e muito! Esta pessoa ensinou-me tudo o que eu sei sobre pianos desmontáveis! E sobre banheiras! E armários... E mesas da sala... E perguntam vocês: "Mas o que será que faz essa pessoa maravilhosa, que percebe de tanta coisa?" E respondo eu: "Não sei de nada. Mas lá que lhe faz bem faz!".

Um super-obrigada por uma tarde de espectáculo, se não fossem os disparates antigos tinham de se inventar uns novos...

Tristeza não tem fim

Uma pessoa ja vai ganhando habituação a fenómenos de impacto psicológico negativo. Alguns de nós são confrontados com extinções em massa (e antes de tomar café, quer dizer...) ; outros vão viajar sem ter muitas certezas de nada e outros... enfim. Pronto. A questão aqui é que os fãs do Sporting ontem tiveram uma desilusão, isto já para ser muito soft.

Então uma pessoa enfrenta mil e uma dificuldades num sábado. Ultrapassa a vontade de ficar no sofá. Finta o facto de ficar algumas horas a esperar por companhia. Por um mau passe, chega atrasada a um café... (NOTA relevante: isto é um encadeamento de acontecimentos aleatórios, e não tem absolutamente NADA a ver com meu dia de ontem). Tudo para ver o jogo, é bom lembrar.

E depois? Bem, eu do jogo em si não digo nada... Uma perfeita desgraça. Uma injustiça profunda. Mas ficámos a saber que pelo menos os ABBA têm razão, e que história se repete. O que vale é que também não estava a prestar demasiada atenção ao jogo, ou havia de ser uma depressão mais profunda.

A unica maneira de me levantar hoje foi pensar: "Ao menos não sou do benfica.. Não sou, não sou, não sou, não sou..." . Que bela manhã.

Porquê ?!?

A pedido de muitas familias (ou não ... ) , aqui está o novo post ( a.k.a. teoria absurda, ou nem por isso).

Já olharam para as fotos do vosso passe ( tipo Lisboa Viva, ou qualquer outro, da vossa região... ) ? Já viram bem o vosso aspecto naquilo ? Já viram o aspecto dos vossos amigos, familiares, animais de estimação, nos respectivos titulos de transporte pessoais e intransmíssiveis ? Estamos mal, estamos muito mal ( Falo por mim e pelas outras 4 pessoas que conheço ). A foto do passe é como um identificador: " Quando estou ás portas da morte pareço-me com isto...".
Os revisores ( conhecidos por "picas") deviam ter este dialogo para com os utentes, podendo-se desta forma salvar inúmeras vidas por ano. Passo a demonstrar:

Revisor (R) : - O seu titulo de transporte ?...
Utente ( U):- Aqui está...
R:- É você ? Mal notava... Boa viagem...

OU!!!

R:- O seu titulo de transporte?...
U:- Aqui está...
R:- OH!!! ( esgar de pânico ) Você... está... igualzinho !!! Chamem já o INEM!!! ( só funciona naquelas linhas de metro inovadoras onde há rede... ) Você não está em condições de viajar... Tenha calma... Vamos já tirá-lo daqui...Há algum médico na carruagem ?! ( Forte carga dramática). UM MÉDICO !!! JÁ!!!!

A bem da saúde pública nos tranportes públicos... !

TANGO(A)... no país das Alices!

Pois é... cá estou eu outra vez. E agradecia que desta a senhora Dona Akashinha não "fizesse" a decisão de publicar o meu post antes que eu acabasse o dito cujo. E que acabasse também o post, já agora. E o que eu venho hoje dizer a esta profaníssima congregação é o seguinte:

Mas que treta é esta da SUPER BOCK Tango???

Deixem ver se eu percebi: A gente para comer saudável faz um esforço, porque a comida saudável não sabe a um leitãozinho da Bairrada nem a uma feijoadazinha, mas olha, tem de ser... (Para não morrermos sem termos ficado ricos aos 80 ou para evitar uma noite embaraçosa no silêncio de uma sala de cinema). Então houve uns senhores que tiveram a brilhante ideia de inventar coisas como um molho saudável que sabe remotamente a maionese, uns bifitos de seitan que se assemelham de uma forma muito vaga a comida de jeito, etc. etc. etc...

E pronto... com esta ajudinha lá vamos nós deglutindo rabanetes sem nos queixar, porque faz bem, e tal... (E porque são giros, têm de concordar que os rabanetes são amorosos...)

E agora vem um géniozinho que se lembra...
e se eu inventasse uma cerveja que sabe ligeiramente a groselha?
(O quê?!)

Pois é... assim as pessoas podem beber uma bejeca, porque é bom e faz bem, e não têm de sentir o sabor da cerveja, sentem só o aroma adocicado das frutinhas!

E o slogan é nada mais nada menos que "Tão fácil de beber" - subentenda-se: da próxima vez que estiver a fazer um esforço enorme para beber cerveja, porque não gosta mas fica bem beber, ou porque se safa de comentários que lhe fazem imediatamente pensar em caubóis e montanhas... Inventámos a super bock tango, que sabe tão pouco a cerveja que até vai poder dizer: "Ah... como eu gosto de uma boa 'jola!"...

(O nome original era SUPER BOCK Tanga, mas eles mudaram para não ser demasiado óbvio...)

...

PoramordeDeus.... marketingueiros da superbock... minhas florzinhas... mas que cambada de Alices que me saíram... se não gostam de cerveja bebam suminho... não venham cá promover mariquices!

Piadinha Anatómica

Segundo fontes próximas, a Direcção da empresa de gelados Olá irá em breve processar Deus, o fabricante do corpo humano. O Director de Marketing desta empresa terá justificado a sua intenção com a frase "Deus não tem qualquer respeito pelas leis do fair-play. "Cornetos superiores" é pura e simplesmente concorrência desleal!"

Eu e a Tropa

Apesar de haverem vozes que se levantam contra a maré e gritam a plenos pulmões: " MAS TU SÓ TENS 3 ANOS!!! ", eu relembro que para efeitos de serviço militar o que conta é a idade fisica e não a psicológica... É pena. Lá vou eu po Dia da Defesa Nacional.

Assim, levantei-me eu cedo, muito cedo, para apanhar uma camioneta para a Base Naval de Lisboa( em Almada), ás 7:30h, á porta da Camara Municipal. Tudo tranquilo, parece de noite... tá frio... mas sim, pelo menos os autocarros estão lá.

É com surpresa que constato que chego à instalação militar por volta das 8:00h quando o programa das festas só começa ás 9:30. Nesta situação o senhor que muito simpaticamente foi a conduzir o "bus" diz: " Estejam aqui ás 9:10h, vão dar uma volta." Portanto tenho ( eu e as outras 119 pessoas) 70 minutos... para passear nas redondezas da base. E que tal o autocarro ser... digamos... uma hora mais tarde ?!... Não ?! Dava tempo para tudo, e ainda tinhamos 30 minutos antes da hora prevista... ( assumindo que vivemos num mundo sem trânsito). Ok...mudança de planos... o trânsito existe... é real, não o vou negar mas uma hora e dez minutos ?! ( desespero... )

Passamos ao hastear da bandeira nacional que decorre sem problemas ( quero com isto dizer que apenas cerca de 15% das pessoas mostrou desrespeito, uma valor muito inferior á média, segundo ouvi dizer... ). Segue.se a chamada por grupos ( as pessoas cujo nome começa por " A", etc...) , e aqui constato que em 1987 houve uma grande falta de imaginação, e muita gente tem um nome começado por "P". Após a confirmação dos serviços de que eu estava de facto ali, e não num outro contexto espacio-temporal, passei a uma sala onde me esperava uma caneta e um cartão , uma variante do " Hi, my name is: (...)" , preso a uma ( e cito o instrutor do dia... " fita de uma cor not fashion" ), preechi aquilo com o meu nome, e já estava identificado! Após um curtissima apresentação, fomos informados que havia um pequeno-almoço á nossa espera, e como tal, as palestras ficavam para depois.

( Pequeno-almoço, mau café)

(Palestra)

(Pequeno Filme)

E heis-nos de volta... Após termos sido informados de para que é que servia este dia, as Forças Armadas, etc... Saímos para ir fazer uma pequena visita a uma corveta... a qual foi feita, "muito fast, muito furious" ( aproximava-se a hora do almoço), e seguimos para um museu dos fuzileiros onde vimos muito do armamento que poderiamos utilizar caso ingressassemos naquele corpo das F. A.. Nunca fui uma pessoa violenta, portanto sigo adiante para o Almoço.

Almoço... Pronto, é o que se sabe sobre a comida na tropa, não me demoro neste tópico.

( Palestra)

(Pequeno Filme)

Novamente, depois de informado, agora sobre os beneficios de pertencer ás F.A., como ingressar, e as possibilidades de formação e progressão, avançamos para o lanche. Deja vú do pequeno-almoço.

Dão-me a minha cédula militar, mandam-me de volta ao autocarro ( antes disso desceu a bandeira nacional) , e estou de volta á Camara Municipal.

A reter:

1. Provei o pior café da minha vida até agora.
2. Estou muito mais informado acerca das F.A., mas decido continuar a ...continuar na Faculdade
3. Acordei muito cedo
4. Faltei a 9hrs de aulas consecutivas, o que é um recorde pessoal.
5. Das 9hrs, nem uma estive no Alquimia, o que é outro recorde pessoal.
6. Acho que a hora a que saí da cama se não é um recorde pessoal é um melhor da época.
7. Não criei laços com os meus colegas da tropa, não prevejo almoços de convívio... mas quem sabe?!

Vendo por este prisma, não foi uma perda total... acho eu... ( ?! )

Mejicana

Uma equipa de Mariachis. Visualizem só.
"aaaay aaay ay ayay ayayay ayayyyyyy"
E um que se destaca:
"Ai! Não, é que esta doeu-me mesmo!"

Confissões de um Jurista morto

O dia começou bem... pus o despertador para uma dada hora e, ( é nesta altura que eu me fascino comigo próprio) saí da cama passadas 2hrs e meia, ou seja 150 min. Depois de sair de casa, e hoje estranhamente os transportes publicos decidiram não consipirar contra mim ( talvez porque já ia atrasado ?! ) e tudo bateu razoavelmente certo. Chego á Instituição em que estudo... não... onde sou visto durante a semana e entro na sala ( lembram.se que eu ia atrasado...). O Professor olha para mim e diz : "Tira um papel" ( referindo-se a uma tiritas de papel em cima da sua secretária). O meu papelucho dizia " Jurista, 45 anos" e volto a frisar que são quase 11 da manhã, e eu não comi nada, nem um mísero café, além de estar atrasado. Sentei-me num lugar e explicaram-me cordialmente que...
1º Um holocausto nuclear vai destruir a Terra daqui a pouco tempo;
2º Não é tudo mau, duas pessoas daquela sala( eramos 11) seriam salvas e iriam para um bunker seguro;
3º Todos os outros... temos pena... se não são baratas, são churrasco.

A partir daí a minha missão é clara... convencer que uma das 2 pessoas que tem obrigatoriamente de ser salva é o bom do quarentão jurista. A concorrência não parecia assustadora... Um jogador de futebol, um astrologo, uma criancita, um avicultor, uma professora universitária cega, uma fadista... etc...

Desenganem-se aqueles que pensam que um jurista é importante numa sociedade de sobreviventes a um holocausto. Descobri hoje da pior forma que não é... A consideração é pouca, e 45 anos, já não sou um jovem na flor da idade...
Pois bem... as vagas foram dadas a uma médica paraplégica e ... a uma criança de 7 anos com 1,85 m e uma estranha capacidade oratória.

Oh well... hj sou churrasco... mas esperem pelo próximo evento de destruição maciça e veremos como é que é!!!

My revenge will be... something... bah

Brokeback Valley

Brincar aos cowboys (caubois, daqui em diante, que a língua portuguesa é linda) já não é o que era. Ficou mais que provado num filme que saiu recentemente, e que sinceramente, nem era assim nada de jeito. Isto foi aquilo a que se chama uma bela "breve nota de enquadramento". (Gostaram?)

A propósito de nada, hoje, veio à baila a palavra "mel". Vai daí, surge a frase "Ó boa, eu barrava-te com mel!", donde se chegou à conclusão que o ursinho Poo não era nada parvo. O Poo, como toda a gente sabe, era amiguinho do burro... (Lembram-se do burro, aquele que gostava das florzinhas cor de rosinha? Esse.) Agora, como breve rodapé, vamos manter em mente que o Zorro abusava do seu cavalo. E o que é um burro senão um cavalo geneticamente confuso?

Ora bem, se formos a juntar as peças temos o mel, um urso que não era nada parvo, um burro com intenções no mínimo duvidosas e tendências estranhas. Só falta mesmo aquela imagem mental preciosa, do Poo com um chapéu de cauboi, montado no burro.

YeeHaw!

Percebem o que isto quer dizer? Chegámos não à montanha mas a um vale bem bem bem profundo. Chama-se degredo.

Isto de não prestar atenção nenhuma às aulas não é nada bom.

Eu gosto de títulos grandes é assim meus amigos

Ora venho por este meio informar vossas excelências de um excelentíssimo produto que vi num on-leilão (ou seja, leilão on-line, claro está), num desses sites que eu não vou pronunciar o nome. Chamemos-lhe "não-ladra-nem-pia-mas-faz-outro-ruído-animal.pt". Estava eu passeando ADSLmente por este universo cibernáutico quando me deparei com um produto ex-traordi-ná-rio, ex-pecta-cu-lar (como diria a Tété), que garantia, nada mais nada menos que um aumento de 5 ou 6 cm... na altura de um indivíduo! Incrível... E como conseguiam esta maravilha biológica?
O funcionamento do produto é o seguinte: ele estimula as CARTILAGENS da coluna, elas crescem e nós ficamos mais altos!!! Incrível, incrível... Como é que ninguém se lembrou disto??(claro que não referem o buraco com que iríamos ficar a nível do abdomén, tal qual Ficheiros Secretos, quando a nossa espinha resolvesse dar um "salto" de 6 cm... )
Um potencial comprador teve o bom senso de perguntar: "Então e cresce só o tronco, não crescem os braços e pernas? Não ficamos proporcionais?" Ao que os mestres respondem a esta criatura de baixa estatura: "O produto também estimula as cartilagens dos joelhos e cotovelos".

... ?

Enfim... descoberta a nova maravilha do Mundo.

Sombras

Mil vezes morremos
Mil e uma vezes
Nos é perdoado
O termos renascido

A luz que nos envolve
Torna-se nossa
Comparada, desmedida
As sombras, de contornos
leves, fugazes, desabridas
Fazem-te cantar

Hoje eu observo
Amanha serei noite
Mas hoje
Observo e calo.

Ai a minha vida

Descobri há pouco tempo que os anúncios de "Se vai conduzir, não beba" estão assim a atirar para o incompleto. Para além de ter álcool no sangue, existem milhentas de outras razões para uma pessoa não se aventurar nessas IPs (Istradas Pirigosas) da nação. O Slogan devia ser : "Não conduza se: 1) estiver bêbado ; 2) tiver de conduzir um Mercedes menos de um mês depois ter a carta; 3) se ainda por cima tiver a sua família toda no carro a mandar palpites.

Isto não é implicância, caro amiguinho leitor, é mesmo por convicção que qualquer uma das alíneas anteriores vai dar asneira. Senão, veja: pode-se ficar sem carta, e comprometer seriamente a liberdade posterior ao acontecimento; ou muito pior, pode ficar muito enervado, e fazer comentários ácidos que, embora pertinentes, não vão certamente ajudar a relação (decerto carinhosa) que tem com os ditos familiares.

Para acabar, duas pérolas de intervenções.

"Olha o carro! Olha o carro, faz o pisca!" A 200 metros da porcaria do carro, para eu fazer uma ultrapassagem, minha gente. "Aqui na auto-estrada costumamos sinalizar mais cedo, está bem??" Sim senhora. Isto vai bonito...

Ririri, Lululu, Vrumm Vrumm Vrummmm

Dizia eu para um amigo meu num dia destes: "Deixa-me ser idiota de vez em quando...!". É que num mundo enfadonhamente sério como este pode ser às vezes, um pouco de disparate, alguns "covers" desatinados de sucessos como "Old McDonald had a farm" ou "Oh Christmas Tree" (mais conhecida por "Oh, menorah, oh menorah") e piadinhas sobre formigas e doce de compota são extratavelmente benvindos.
Pois é... e aqui estamos nós para partilhar as nossas nozes com quem quer que queira ser contagiado pela destemperança e bolinhas peludas saltitantes que assolam este blog.

"Deixai-nos ser loucos, mas nunca pouco criativos!"

Prometemos, em próximos posts, menos pieguice e muito, muito mais estupidez.
Feliz Ramadão!

O começo...

É de facto a partir de agora que vou começar a espalhar a minha insanidade mental para um publico mais vasto, visto que acho que ainda há pessoas que até agora escaparam a este ... chamemos-lhe fenómeno à falta de melhor palavra. OH , mas esperem... agr tou na net... a espalhar Q's sobre as coisas de que ninguém fala. Esperem por ela.

Autocarro

Dicionário

Para maior esclarecimento geral e alargamento de vocabulário, aqui vão algumas definições que podem vir a ser úteis (quem sabe, para vir a insultar estas mesmas almas bem intecionadas que aqui trabalham para vosso bem):

Ferrabrás: valentão, fanfarrão. (ah sim, eh terrivel... Terrivel!)

Pium: espécie de mosquito. (Ora toma!)

Fornidor: aquele que nutre, torna robusto (Pois, eu sei... quem diria?!).

Balordo: Sujo, embodegado.Estúpido. (Estúpido.)

Xilófago: Que rói madeira. (para que é que alguém faz isto já deixo à vossa imaginação, e por favor, se souberem... guardem para vós.)

Já ninguém vos apanha desprevenidos!

Era uma vez...

...no país das maravilhas, uma data de gente que não estava contente com a quantidade de coisas parvas que diziam e que afinal de contas não chegava a lado nenhum. Mas isso vai mudar. Porque só ninguém é parvo o suficiente para ignorar o público que clama ansiosamente pelas barbaridades (mais ou menos) inteligentes que aqui se geram! E portanto, agora... É aguentarem-se à bronca!

A desenvolver a posteriori:

• O Zorro abusava do seu cavalo;
• Magnificat em Dó maior;
• Anatomic Celebrities;
• Introdução à ligação química

e Muitos, Múltiplos, Variados e (pouco) interessantes temas.

"Thank you, thank you very much!"